目前分類:新手大肚婆 (16)

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進入金龍年,豆豆滿六個月,我也暫時告別畜牧業,卸下全職奶牛的責任,回到我失業婦女的身分。

母奶真得很神奇,生產完六個月,居然比懷孕之前還瘦,雖然難帶的豆豆也功不可沒,不過還是要來誠心推廣一下。

當然,大家普遍都了解母奶的好處:增強寶寶的免疫力,降低母親日後乳癌的機率,不用餐餐洗奶瓶還可以省奶粉錢!

(我承認,最後一點其實是我能堅持下來最大的因素,失業中,能省一分是一分阿~)

以下是一些我從醫生和助產士求證來的母奶小知識,畢竟奶牛也不是隨便當當的,順便提供一些法國牛的文化差異,給大家參考囉!

‧沒奶怎麼辦?

我生產的醫院是法國提倡自然生產法,十分歷史悠久的婦產科。當時,我的產台基本上就是我待產的床,打了無痛麻醉,整個人嗨了七個小時,跟抽大麻一樣,半睡半迷幻中,就把孩子生出來了,連床都沒下、連衣服都是我穿去的睡衣。

豆豆一被抓出來,先不急著清洗,也不急著剪臍帶,整隻溼答答的,就被放到我胸前一個小時,讓小孩能夠在出生的第一刻,就能夠聽到熟悉的母親的心跳。生跟被生,都很辛苦,母親和小孩都應該好好享受這一刻令人感動的摸門。

自然生產,其實也不是說這樣就會生出歐巴馬,或者是周杰倫。不需要目的性的計算,一切依照大自然最隨喜的方式進行,我很喜歡這樣。

所以,他們給的建議,我也聽得進去。

沒奶?不可能!只要你生得出小孩,就擠得出奶來!

從產前訓練課程,醫護人員就這樣一直強調,給準奶牛們建立信心。

因為全母奶實在很辛苦,整天掛著一隻小動物在胸前,也不知道小孩到底吃得夠不夠?豆豆從出生3820公克,算是大寶寶,被我這隻乳牛養著養著,體重標準值卻一直往下掉,一天到晚被小兒科醫生威脅說,如果體重增加太慢要另外加配方奶。

後來,反正不管有奶沒奶,我就讓豆豆一直吸吸吸,滿月之後,奶量與食量達到平衡,體重也慢慢增加後,我才開始定時餵奶、跟訓練睡過夜的課程。

只是,豆豆一直都瘦瘦的,跟同年齡的寶寶比起來,明顯小一隻。不過,六個月了,一直都活蹦亂跳,沒有生過什麼病,還是感謝母奶,我們重質不重量囉,要對天生奶牛有信心!

‧母奶要餵多久?

據婦產科醫生說,嬰兒的自體免疫力要到兩個月後才會發展完全。所以,母奶餵養最好堅持至少兩個月,透過媽媽,寶寶慢慢會發展出免疫系統,之後,餵不餵母奶,媽媽就可以按照自己的心情和狀況決定。畢竟,有快樂的媽媽,才有快樂的奶奶 。( 阿嬤在旁邊疑惑地說,我一直都很快樂壓) <-----這句是來亂的

如果,媽媽為了餵母奶,弄得嚴重憂鬱,其實也不必要。我們已經很認真把小孩生下來了,而且還要繼續養到十八歲(至少),往後要盡的責任還有一拖拉庫,想餵就餵,不想餵就不要餵,人生不要搞得太複雜。

等到寶寶六個月之後,開始發展肌肉運動能力,母奶已經不能提供完整的營養素和蛋白質,所以需要開始添加副食品。不過,因為大部分的寶寶還是需要喝奶來取得飽足感,以及讓小小腸胃慢慢適應食物的時間,所以,奶還是不能斷。當然,媽媽還是可以繼續餵母奶,只是,我覺得,這樣前後一年半的節食禁慾,不能喝太多咖啡、酒精,實在太痛苦。尤其在法國,動不動有香檳紅酒的誘惑,都只能乾瞪眼,實在太痛苦了。

本著以媽媽爽為主的原則,真的,不需要被太多外界的聲音干擾,依照自己的步調快樂生活,才能養出黑皮的小孩。

母奶不母奶,反正小孩都會長大,奶粉也不錯,主要是,媽媽自己顧好最重要。

‧餵母奶,能不能喝酒?

其實,說到這兒,本人有點心虛。畢竟,台灣的認真媽媽們應該不會考慮到這個問題。好像,當了媽媽後,大家就要瞬間變成聖母瑪莉亞,一切清心寡慾,連老公都要趕去客廳睡,就是為了珍貴的寶寶。

可是在法國的媽媽教室裡,這可是每次都會被提出的問題?能不能喝咖啡?能不能喝酒?能不能抽菸?

變成媽媽,並不是變成神。本來的生活習慣,本來的小小娛樂,能不能繼續?

法國的醫生很寬容。咖啡?沒關係,不要每天灌一大壺就好。酒?沒關係,只要跟餵奶的時間間隔一個半到三個小時左右就好。菸?如果真的不抽會憂鬱症,那就等同酒精一樣辦理。

因為,放棄母奶很簡單,去超市買奶粉就好。所以,願意母奶餵養的媽媽,也應該享有一定的生活品質。(好啦,我知道,是因為我自己愛喝酒啦!)

可是,有醫生的同意書,我這隻法國奶牛,事實上是過得比較自在一點~


豆豆六個月了,開始喝奶粉三個禮拜,整個寶寶胖了一大圈,連副奶都跑出來了,害我開始懷疑半年來,是不是都沒有讓他吃飽過?

反正,也來不及了。至少,豆豆一直都是精力旺盛,哭起來會震倒長城那種,雖然一直瘦巴巴的,可是已經會自己滾來滾去,自己拿奶瓶,趴在地上會想要爬走的樣子,應該OK吧...(完全在自我安慰中,呵呵)

所以,大家要對母奶有信心唷!最好把網路論壇關掉,拒絕路人莫名其妙的問候,聽見隔壁大媽說:你小孩怎麼這麼小,的時候,就當聾掉。

母奶最高!加油加油加油!

PS:豆豆五個月,去逛隆河酒窖,結果,當然是媽媽在喝!!

 

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2012的開始,是一場臨近崩潰邊緣的大混亂。

豆豆從台灣回到法國後,就一直睡不安穩,加上聖誕假期回鄉下跟大家一起過節,怕吵醒全家十幾個人,不能再使用”百歲醫生”放給他哭的那招,只好整夜跟豆豆耗上,餵奶、哄睡、抱著走來走去等等,書上說絕對禁止的壞習慣,我都用上了,結果,情況只是越來越慘。幾乎每兩個小時,嬰兒就放聲開始尖叫。

阿東的家人紛紛開始揣測原因,什麼時差調不過來啦,旅行過度無法適應啦,每聽一個原因,心裡就覺得像被捅了一刀。我也知道,從台灣到巴黎、從巴黎到里昂、從里昂到山區,對於五個月大的嬰兒來說,有點吃力。可是,我是抱著這種想法:既然豆豆有個戀家戀台灣的媽,那就註定他將來要兩地奔波的命運,不如就早一點開始習慣吧,人生不就是這樣才能累積戰鬥力嗎?

這樣母與子之間慘烈的戰況一直延續到過年後,我開始失眠。

凌晨三四點才能睡著的娘,跟凌晨四五點就開始尖叫的兒子,生活步調一整個大混亂,往往真正醒來的時候,已經下午三點,天色已經開始近黃昏了。

我深深體會到為何大家都如此強調母愛的偉大。

因為只有這樣閃閃發亮、不容挑戰的光環套在頭上,各位母親才能克制半夜將小孩拿去丟掉的衝動,咬著牙、含著淚繼續堅持下去。

我必須很誠實地承認,那種疲倦和沮喪交雜的挫折感,讓我開始懷疑人生的意義。失業在家、無法做家事、而且連小孩都帶不好的中年婦女,我怎麼會把自己搞到這步田地?為什麼別人都能順利地把小孩帶大,我卻需要這樣痛苦掙扎?別提找工作了,我連母親這個角色都扮演不好,還能做什麼?

大家都說小孩是生命最好的禮物,說到底,是不是我根本沒有資格去歡喜接受?

一邊念心經,一邊不由自主地惶恐,是不是中邪了?是不是上輩子積的福不夠,才會陷入這種窘境?是不是上次去土地公廟沒有捐夠錢?是不是哪個神佛沒有拜到,我的工作才遲遲沒有個著落?

失眠,所以胡思亂想;亂想,所以怎麼樣都睡不著。

這時候,我遇到了一本書。

靈界的譯者,是一個從小就有陰陽眼,六歲開始報明牌,十五歲就開宮廟的女生,對於三十年來自己人生的描寫和感想。

她的筆法很幽默、也很寫實。就讀宗教研究所的她,也以理論的基礎,來解釋台灣特殊的宗教背景和人民的態度。

鬼,真的有鬼,因為她從小到大接觸無數。

那又怎樣?

曾經被捧為神明代言人的她,這樣挑戰地說。

冀求無形的力量,來追求生命的安定,是人心很原始的渴求。但是,鬼真的沒有那麼厲害,神佛也沒有那麼愛干涉人生的喜怒哀樂。

說到底,平凡眾生能做到的,就是看清楚自己生命的意義,好好去享受這一段旅程。

很八股,但是,超級難做到,所以大家選擇不去聽、不去面對。

她說,她跟很多鬼接觸過,甚至跟他們一起工作過。但是,又如何?她自己的路,還是自己要去走。鬼不能幫她解決人際關係的糾紛,也不能幫她避開人性的醜惡,因為,鬼自己的世界,也不是太美麗,甚至更加不堪。

這就像去跟流浪漢乞討一樣,本末倒置。

只是,台灣的環境太容易把人洗腦。

流年不順、祖墳方位不對、上輩子的冤親債主、甚至出門卡到陰,種種的理由,對於一天到晚見鬼的她來說,是很荒謬的事。但是,被拱去開宮廟,一句話就被信徒奉為聖旨的她,卻被逼著要說出一套套的故事,讓信徒歡天喜地得取大悲水、迎神明回家。

書裡的實際描寫很多,反正,我就聽到了我最欣賞的重點。

鬼沒有那麼閒,如果捉弄你沒有得吃沒有得喝,他幹嘛一天到晚卡在你身上?鬼如果真得能許你一個美麗的未來,自己怎麼還需要在世界要紙錢、討供奉?鬼如果需要編一個理由來捉弄你,你怎麼還相信他的鬼話連篇,好讓他得逞?

說到底,該面對的還是要面對。既然小學生都知道考試前要讀書做功課,為什麼大人們都知道自己有一天即將離開人世,卻一點也不好好把握人生,為下輩子也好,為這輩子也好,多多做好事,珍惜身邊寶貴的緣分?

忽然之間,我想通了。工作也好,小孩也好,如果有下輩子,我不希望變成鬼了,才來遺憾,就像我不希望我的親人在過往之後,還在人間飄飄蕩蕩一樣。

這時候應該加一句:打個電話回家給父母吧!

超八股,可是當媽真得很辛苦阿!!


PS:看討論靈魂與人間的書,我居然能夠重拾為母的信心,可見,我真的壓力很大阿...=.=

PS2:靈界的譯者1&2,索非亞。聽說第三本要出來了,真是期待^^

 

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豆豆三個月了。

因為有個愛趴趴走的娘,豆豆也必須跟著亂亂蛇。

好聽一點,叫旅行;實際上,也就是四處流浪。

 

坐公車,

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很吵的巴黎地鐵,

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總是瀰漫著怪味的RER,巴黎郊區火車。

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法國高鐵TGV,

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長榮巴黎-台北直飛班機,

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台北車頭,

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台灣高鐵~

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辛苦你了,孩子。

同時,也證明,舉重並非有氧運動,完全不會讓媽媽瘦下來阿!!

 

 

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當我第一次見到你的時候,說不上來是什麼樣的情緒被觸發,在那一刻,突如其來的一股激動,讓眼淚奪眶而出,久久不能自己。

 

等待相識的過程是如此漫長。隱隱約約,感覺世界上有一個"你"存在,但相隔在彼此之間的距離,卻又如此遙不可及。我像是迷路的孤雁,追尋著空中的氣味,渴求使生命完整的另一個部分。

 

總算能夠相遇,有種放下心中大石的解脫。但是兩個陌生人第一次的互動,總是讓人手足無措。

 

你會如何看待我呢?我該怎麼讓自己的身影映在你心底呢?

 

不安的情緒躲在角落,隨時會鑽出來咬我一口。畢竟,我在要求自己,于相遇的剎那,便投入百分之百的全心全意,或許太勉強了些。

 

不過,我會努力去愛你的。儘管,單方面的付出,總是容易讓人感到疲累。但是,也許,時間能夠將兩個人拉近一些,也許,我終將能夠愛你比愛自己還多,也許,所謂一輩子的緣份糾葛將從此開始。

 

我們的命運將緊緊相繫,你沒得選,我也沒得挑,這是前世的因緣、輪迴的安排。

 

希望你能好好愛我,因為我開始愛上你了,我的寶貝兒子,豆豆。

 

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懷孕生產,是屬於那種,一邊大叫"不可能,不可能",一邊又漸漸完成的人生大挑戰之一。

月子應援團回台灣,自己接手照顧小孩兩個禮拜以來,最大的感想是:我怎麼可能把這個小孩養到十八歲?!

因為良心的譴責,我不敢起把他從窗戶丟出去的念頭(明明就有),不過,我卻開始認真地幻想,說不定可以找個保母來帶的可能性(明明就不可能,失業的人還找保母,哪來的錢阿)。

看來,養小孩,也是屬於"不可能,卻又非得達成"的人生任務之一。

話說回來,從產前憂鬱寫到了產後憂鬱,才發現,小孩的出生忘了寫。

不過,生產,沒生過的人不懂,生過的人就會覺得別人的經驗沒有什麼了不起。所以,想了半天,實在不知道該怎麼寫起。

就當做給親朋好友的分享文好了,等我回台灣,就不用努力地回想。沒錯!雖然是無法言喻,痛得死去活來的過程,很神奇地,生完就會自動忘光光。這也是上帝造人時,恩賜的自我保護機制,痛過,忘記,人生又能繼續快樂地走下去。

台妹的預產期是7月25日。在法國,生產方是沒得選,除非醫生覺得有必要剖腹,不然,一律是以自然生產為主。7月20日,早上跑去超市大採買,好準備迎接月子應援團,下午去戴高樂機場接機,晚上跟好久不見的阿娘和妹妹在家吃飯,一邊討論隔天出遊的行程。

一切如此平靜,無聲無息。

直到半夜。

肚子開始痛,因為不確定是不是陣痛,還打電話去婦產科問。護士說,如果還能講電話,應該就不是分娩前兆。我還滿心期待隔天可以照常去逛巴黎市區。結果,越來越痛,連站都站不起來的時候,也只好先去婦產科再說。

凌晨兩點半,坐在婦產科的等候室,有點不安,卻又超級想睡覺。忽然走廊的底端,傳來慘絕人寰的尖叫聲:「我不要生了,我不要生了!」那種有點像是慘遭刑求的哀號,我等了三十分鐘,就聽了三十分鐘。

進了檢查室,一看,助產士說,開三指囉,就是今天啦,你要打無痛分娩嗎?

我馬上狂點頭,要要要要要。

助產士笑出聲,你在外頭被那個聲音嚇到了齁?

三點多,我被換到生產室時,陣痛已經越來越難以忍受。一邊努力呼吸,轉移注意力,一邊已經忍不住,開始呻吟,只是跟隔壁的哀號聲比起來,只能算是蚊子叫。

麻醉師終於來了。一針下去,差點沒往生。無痛分娩真是痛斃了!!還勞動助產士把我緊緊抱住,才順利打完。藥力十五分鐘後開始生效,我整個人陷入一種昏昏沉沉、飄飄然的High狀態。

無痛分娩真是人類最偉大的發明,真的。

從開三指到十指,總共歷經四個多小時,我都是在快樂的睡眠中度過。只有,從藥效減退到補打下一針中的間隔,我有感覺到陣痛的可怕。

那真的會死人的。我才痛沒兩下,就想跳窗去了,完全無法想像,從頭痛到尾,會是什麼感覺。

七點多,助產士正式宣布:「美女,我們可以開始生囉!」的時候,我心裡的OS是:來吧!趕快生完,老娘想要睡覺去了。

摸索了兩個小時,因為沒有知覺,所以一直用錯力,多花了很多時間。中途,助產士還讓我去摸生到一半的小孩的頭,激勵我,「美女,你可以做得到的」。

九點零五分。豆豆終於歷經千辛萬苦,從媽媽的肚子裡被擠出來了。很屌的是,除了床跟家裡的長得不一樣之外,我覺得好像就在家裡生產一樣。沒有綠布蓋著,也沒有冷冰冰的鐵架,甚至連燈都是橘黃色的間接照明。助產士就很像村裡的產婆,很親切地跟我對話,指導我正確的使力方法。

阿東從頭到尾不但全程參與,也因為根本沒有綠布遮擋,他可以360度目睹,所謂女人最偉大的時刻。我有點怨恨他沒有錄影,因為反而是躺在床上的我,完全搞不清楚發生什麼事,小孩就生出來了。

我的婦產科很屌,豆豆一被抓出來,什麼也沒處理,就被放到他阿娘的身上。經過兩個小時,我用力用到痔瘡都快爆炸了,整個人虛脫無力也沒戴眼鏡,一個濕濕軟軟的東西,忽然靠在我的胸膛,我什麼感想也沒有,反正就是放聲大哭。

所以,豆豆誕生了。哭的不是嬰兒,反而是他媽。

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豆豆的外婆很開心。因為寶貝外孫算準她到法國的時間,等到外婆來,馬上就呱呱落地。只是對於台妹沒有叫醒她,就自己跑去婦產科生小孩這件事,有點微詞。阿母,又不是菜市場,哪能弄個觀光團咧。我體貼時差很辛苦的月子團,多睡一點補充體力,才能照顧小嬰兒阿。(台灣可以允許幾個人進產房阿?)

關於這間崇尚自然,注重母子親密連結的婦產科,還有蠻多可以寫的東西,如果豆豆可以乖乖睡覺,台妹有時間再陸續補上。

小孩生完了,挑戰才開始。難怪,當時哭的不是小孩,而是媽媽,唉。加油加油加油!

 

PS:出生五天的豆豆,頭髮多得不得了。

 

 

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粉藍,並不是Pink Blue嘿。

 

稚嫩的天空,迷幻的海洋,一抹淡淡的粉彩,映出那股若有似無的憂鬱。

 

貝比布魯,Baby Blue。

 

雖然Baby很可愛,但是媽媽卻無法不Blue。

 


我不喜歡失控的感覺。焉知,懷孕生小孩就是一整個人生的大失控。

 

很認真地,從懷孕第三個月開始擦妊娠霜,網路上討論的品牌,幾乎都被我買來。一天三次,從不間斷,除了考大學,我還不曾如此有恆心毅力過。

 

結果,最後一個月,全部大破功。一切苦心,付諸流水,只剩下一堆亂七八糟的疤痕,提醒我,徒勞無功與白費心力,在這個荒謬的人生中,其實稀鬆平常,不足為奇。

 

很努力地,從出院回到家開始吃月子藥膳。盛暑的巴黎,門窗緊閉的房間裡,中藥的香氣夾雜淋漓的汗水,一天一大鍋,不怕藥苦不嫌燥熱,不敢吹風避免受涼。反正,就當作土耳其浴吧,汗流多一點,說不定還能盡快瘦下來。

 

結果,還沒出月子呢,腰就開始痛得不得了。

 

據說,月子沒做好,落下來的病根是一輩子的事。

如果我鐵齒,天天洗澡,大口喝酒,外加跑百米瘦身的話,那就是我活該。

可是我喝完的藥渣可以堆成小山;頭上都快長黴菌了,還忍著不敢洗澡;換個褲子,還要小心不能彎腰,就怕傷筋動骨,造成終身遺憾。

 

無用。

 

一邊看著哇哇哭不停的小孩,一邊扶著隱隱發疼的肥油腰。

 

有種無語問蒼天的悲哀。

 


一個人在房間裡喝著大補湯,聽著港都98.3,月子應援團在樓下看著大陸單元劇,一切都如此平靜和諧。那個時刻,我無法理解自己身分上的轉變,甚至會忘記有個寶寶的存在。懷孕十個月,以及生產的痛楚,像是上輩子的事,一點真實感都沒有。

 

直到,高分貝啼哭聲,劃破空氣中的寧靜,隨之而來的,便是地獄般的混亂

 

豆豆是個黏踢踢的寶寶,像隻無尾熊,沒有抓著人就沒有安全感,試過任何方法都沒法讓他從樹上爬下來。

 

緊急在網路上搜尋良方對策,來拯救我發炎腫脹的手臂,才發現,原來動物災難,不是我家才有。

 

很多媽媽就正面思考:反正寶寶再大一點,你想抱他,他也不讓你抱了,那就乾脆趁現在好好享受吧。

 

為母則強。

 

這麼樂觀地面對挑戰,真是強到最高點,心中有媽媽!

 


嬰兒一出生,哭著要人抱;嬰兒一長大,哭著不要人抱。孩子還小的時候,哭著沒有爸媽睡不著;孩子長大了,哭著要有自己的房間。

 

當父母真是挨桑阿...

 


貝比布魯,Baby Blue。粉嫩的嬰兒,藍色的母親,產後的不安,對於未來的不確定,多了一個小孩的快樂和憂鬱。

 

之後的(至少)十八年,是嗎?

 

好吧,來吧。

 

 

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(當媽前的生日感言)

 

有人說是賀爾蒙,有人叫它產前症候群。

 

總之,就是整個人像被附身一樣,根本無法克制地一股腦胡思亂想。

 

我會不會愛我的小孩?我的小孩會不會愛我?

 

母性的光輝,到時候難道就會自己長出來嗎?還是,反正之後就會變成某某某的娘,自己過去的樣子,也不會有人在乎了?

 

做媽媽,其實也不過就是把肚子借給小孩住十個月,還不能收房租,之後他就是個獨立的個體,說不定長大連中文都不跟我說...等等之類的。

 

彷彿人生大事就在剎那間,非得一口氣思考出答案來不可。

 


所以,今天一起床,看到Facebook上滿滿的留言時,我就哭了。

 

哈哈哈。

 

感動得要命唷~~~~

 

當阿母前的生日ㄟ,心情是一整個糾結啊。好像,人生走到一個無法回頭的電動門前。一靠近,它就會"叮咚"一聲打開,自己只好莫名其妙地往前走,雖然不知道門後頭是什麼鬼東西,卻也沒有別的選擇。

 

(兒子阿,我不是在說你是鬼東西唷...)

 

雖然小孩真得很可愛(希望啦),但是也不希望自己就被眾人遺忘,拼命揮動旗幟,在"媽媽"這個殼裡吶喊著,我在這裡啊啊啊啊啊~~~

 

我還要去夜店,我還想被人搭訕,我好久沒去衝浪,我還是可以一口氣喝掉一打啤酒啊!!!

 


所以說,懷孕真要命,總是無法克制地,感性一些莫名其妙的東西。

 

再次感謝大家的溫暖,讓這個沒什麼自信心的準阿娘,有了一個難忘的生日。

 

在法國,雖然是預產期最後幾週,但是也沒人在大驚小怪,連產檢都是一個月一次就可以,更別提超音波什麼的。反正,安心在家待產,順其自然就好了。

 

讓人不禁感慨,其實生孩子,就是這麼一回事嘛。

 

可是,心底還是會偷偷希望,大家能"大驚小怪"一下。果然,台灣人還是了解彼此的心意滴。再次,感謝大家的祝福,IPhone一整天都在叮咚叮咚,Facebook訊息響個不停,充分慰藉了我愛慕虛榮的驕傲啊。

 

MERCI~我愛大家~飛吻啾啾啾~~~~

 

 

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倒數一個月,計時開始。


可是,說真的,我還沒有心理準備阿~~


當體重堂堂突破六十大關後,本來還可以逛城堡、四處亂亂走的超精神孕婦,一下子就變成軟趴趴、隨時都想睡覺的生物。煮個飯能夠煮到躺在沙發上氣喘吁吁;洗個碗更別提打破多少杯子跟盤子;連吃個飯,都只能斜躺在沙發上,放任飯粒菜渣掉滿身,吃到發脾氣,因為連夾個菜都要阿東代勞才搆得到。


好慘...


不過,因為法國這裡最後一次照超音波大約是八個月的時候,一直到出生之前,都不能再偷偷看一下肚子裡的豆豆,所以,進入倒數三十天也好,總算可以知道讓我揹了十個月的男人,到底是怎麼一副模樣。


昨天一晚無眠。因為健康持續長肥、長胖的豆豆,不但在肚子裡練詠春拳,還把我的胃當作沙包踢,搞得胃酸逆流、胸口悶痛、肚子一陣一陣地灼熱發疼。


忍到早上,掙扎爬起床吞胃乳、煮稀飯,看著慢慢亮起的天光,心底浮現一陣"稀微",好想喝豆漿加蛋餅喔......

 

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不知道是不是因為實在胖太多的關係,還是骨盆因為要裝下三四公斤的嬰兒,加上三四公斤的羊水,整個乾坤大挪移的關係,只要一轉換姿勢,或者是一下地走路,就會痛得不得了。


胃痛、骨盆痛、胸口痛、加上豆豆踢得我很痛,真是挑戰人類極限,讓小姑娘蛻變成歐巴桑的血淚過程啊。


沒懷孕之前,怎麼想,都覺得胖個十公斤應該就很離譜,憑我過人的意志力和愛漂亮的天性,怎麼可能放任自己變成豬。沒想到,十五公斤,輕鬆上身,連大吃大喝都不用,腰就自動充氣成安全氣囊模式,難怪,豆豆在裡頭如魚得水、大有葉問一次打十個的氣勢。

 

累了,孕婦又要去躺下了...希望別再痛了呀...

 

 

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很多朋友說我懷孕之後,變得十分樂觀開朗。

 

我想,從一個花樣少女,變成走路非得腳開開,不然會跌倒,一邊流鼻血還一邊不斷進食,暴肥十幾公斤的外星生物後,很多事情,自然而然就能樂觀以對。

 

昨天巴黎下大雨,台妹一個人冒雨出門,去健保局辦產假登記。拿了號碼牌,等了十分鐘,櫃檯的先生看到我說,小姐,你這種複雜的文件,怎麼關門前二十分鐘才來辦,我們可是五點鐘要準時下班的ㄟ!

 

我忽然回想起今年回高雄,跑去中華電信辦事情,舒舒服服地吹著冷氣、看著電視,完全沒發現等了超過二十分鐘。結果,身邊等待的群眾早就不滿久候,起身抗議效率太差,要求加派人手立即改善。台妹則傻在一旁,打從心底覺得:身為台灣人,真是太幸福了!!

 

跳一下,回到健保局。

 

如果這種歧視孕婦,領納稅人民的薪水,卻不盡守職責的黑心公務員行逕,會讓你感到忿忿不平、甚至想打電話給壹週刊爆料的話,恭喜你,台灣絕對是最適合的理想居住地!

 

至於,法國,來玩玩就好了嘿,不需要拿性命跟它拼,太浪費時間了。

 

台妹也就是笑笑,說,我之前已經來過一次,今天只是來補交文件,上次有另一位小姐幫我檢查過,基本上是沒有問題的,不耽誤你們的下班時間。

 

先生一直不停地碎碎念,我就當場裝耳聾,入定五分鐘,事情也就辦完了,台妹依舊道了謝,大家都能開心地繼續之後的人生。

 

話說回來,台妹不是從去年辭職後,就一直在放產假嗎?

 

其實咧,台妹去年年底工作結束後,就到勞工局去做失業登記,所以,身分是"求職者",除了享有失業補助外,也要盡到認真求職的責任義務。

 

法國法律規定的產假,是預產期前六個禮拜,加上分娩完的八個禮拜。身為"專業求職者",在大腹便便的時候,當然也有權利可以暫時休假去生小孩。所以,才需要跑一趟健保局去登記。

 

也就是說,台妹閒閒在家晃了好幾個月,都有法國政府的不同機關,照顧著基本的生活開銷,以及還沒有出生的豆豆,也在孕期七個月的時候,領到一筆台幣三萬多塊的生育獎勵金,讓他媽媽可以開心地去買IPhone4。(ㄟ~生育獎勵金是這樣用的嗎?打手心...)

 

只能說,有一好沒兩好。

 

不可能因為愛吃冰淇淋,就希望一天到晚氣溫都持續三十五度;想生個小孩來玩玩,當然也就必須忍受每天噴鼻血、睡不好,肚子上滿是花花綠綠的紋路。

 

為母則強,因為每天都在突破新的人生極限阿~~

 

PS:懷孕三十四週,肚皮四十吋,體重五十八公斤,豆豆2380公克,每天都處於快要爆炸的邊緣狀態。

 

 

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雖然說一個人在法國待產,遠在天邊、離鄉背井,沒有婆婆媽媽在旁邊提供對策,總是有點寂寞和無助,不過也避免了很多會把人搞瘋的機會,畢竟意見永遠都聽不完阿,就像網路論壇一樣,越看越覺得手足無措,乾脆就自由心證啦,畢竟懷孕時期,不要搞得太緊張,才是對寶寶最好的胎教。


這裡抽空整理了台妹採用的孕期保養方式,提供大家做參考。


【懷孕媽媽茶】

台妹的中醫師建議,在懷孕期間,可以用紅棗、枸杞、黃耆煮成茶,每天飲用。另外可因個人體質添加洋蔘。(注意!不是高麗蔘喔!)

另外,台妹也在網路買到一包一包的懷孕茶,仔細看成分,也是包含黃耆、紅棗,另外還有黨蔘、麥冬、菊花、甘草、川芎。喝起來,跟自己煮的味道差不多,也很方便。

連續喝一個月下來,有覺得元氣較足,精神比較好。反正懷孕期間,也是一大堆飲料不能喝,乾脆煮個茶飲,免得喝白開水喝到翻臉。

註:

-紅棗、枸杞在巴黎可以買得到,黃耆我是從台灣帶過來,一小包就可以煮很久,記得要冰在冰箱保存。

-「新和春本草」出了一整套懷孕月子藥膳產品


【黃蓮珍珠粉(膠囊)】

這也是中醫師建議的,說我胎火旺盛,可以從孕期第五個月開始服用。珍珠粉聽說是對小孩的皮膚好,雖然豆豆是男生,沒差,可我的胎火真是卯起來燃燒,長滿痘痘不說,頭皮還一天到晚犯毛囊炎,那就吃吃看囉。

註:這個也是台灣帶過來的,一瓶500ml左右的膠囊,大概是三個月的分量,不便宜呢,要價台幣四千五,算是吃心安的保養品,因為痘痘還是一直冒。真不愧”豆豆”這個小名阿,兒子。


【膠原蛋白(粉)】

因為四個月的時候,出現了令人怵目驚心的妊娠紋,所以買了膠原蛋白,想說可以增加皮膚彈性,從體內體外同時對抗討厭的妊娠紋。

也是屬於吃心安的產品。


【維他命、鈣片等等】

我的法國醫生是走崇尚自然、隨遇而安的風格,我已經不只一次問他是不是要補充營養素,每次都得到”不用阿,你就正常飲食,均衡攝取就好了阿”的答案。

問題是,我想吃,我想吃,我想吃嘛~~~

”那你就多吃點水果跟優格囉!”

.............

水果的話,台妹建議多吃點香蕉跟蘋果,不但能補充元氣,晚上也睡得比較好。奶製品呢,醫生則說一天要吃五份,也就是兩杯牛奶加上三瓶優格的分量。

所以,仔細想想,如果每天都要照醫生說的份量吃足的話,是真的也沒有時間去吃補充品,而且還能滿足孕婦無邊無際的食欲,所以我就努力地不停吃吃吃啦~




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孕婆  

孕婦,這個身份,是會上癮的咧。

 

熬過前三個月的驚嚇慌張、全身不適、頭暈嘔吐歇斯底里期,一方面,自己的身心慢慢開始習慣,另一方面,就像所有過來人說的,四到六個月,真的是懷孕黃金期阿~

 

雖然挺著肚子,卻依然精力充沛,跑去公園賞櫻野餐,跟姊妹逛街喝下午茶,還能來個小旅行,去鄉下呼吸新鮮空氣。

 

不過,身為愛美的台妹,懷孕第四個月時,在胸部上發現一條一條的西瓜紋,那種心靈創傷,不是做噩夢或者認命,就可以過得去的。

 

所以,我們不可以屈服於命運的安排。雖然全世界的人都說,妊娠紋是遺傳、是體質,不管有沒有預防,會長就是會長;妊娠紋只要一出現,就一輩子跟著,怎麼樣都去不掉了!

 

我不信,我不信,我不信!!

 

其實,妊娠紋就是皮膚被拉過頭,斷掉損傷而留下的痕跡,具有所謂的"不可逆轉性"只能淡化,沒有辦法完全讓他消失不見。而且,皮膚科醫生還說,越年輕的皮膚,越容易會被拉斷,只是之後復原的狀況也會比較容易。

 

那到底要不要預防妊娠紋?如果已經出現了,又該怎麼辦?

 

今天,台妹要來分享親身實驗,前後八週的妊娠紋大作戰,激勵一下有同樣困擾的姊妹,其實皇天真的不負苦心人,大家不要氣餒喔!

 

台妹住在巴黎,有得天獨厚的藥妝管道,透過網路的評價跟藥房人員的推薦,台妹選擇了三樣妊娠紋產品來嘗試。

 

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*伊蘭纖姿孕婦除紋霜(Elancyl Stretch Mark Prevention)

 

這個在台灣大概是壟斷所有網頁版面的明星產品,台妹從懷孕第二個月開始就使用,因為它主要是預防,所以可以從初期開始當作日常乳液來使用,只是台灣的售價貴了一點,法國大概是歐元12-15元左右,擦起來比較不心疼。

 

有沒有用?

 

從第二個月使用到現在第七個月,台妹的肚皮上還是乾乾淨淨,毫無痕跡(趕快敲木頭,希望之後也不要出現)。但是,胸部的痕跡卻如雨後春筍一般,完全沒有辦法。

 

台妹個人的想法是,可以從孕程初期,配合一般乳液或是嬰兒油來使用。或者乾脆用乳液來替代也是可以的。只是伊蘭纖姿孕婦除紋霜,它的質感跟味道比一般的乳液好聞、好吸收,在大腿內側、肚皮、胸部等細嫩皮膚部位,擦起來很舒服。

 

那為什麼台妹胸部還是會長妊娠紋呢?皮膚在拉扯時的搔癢感,應該是主要的元凶。尤其是懷孕初期時,那種恨不得把皮膚抓下來的痛苦,真的是很難受。阿,我就是手賤,抓到胸部都破皮流血,還想說反正之後會好,錯!因為我等於是手動地把皮膚組織扯破,當然就長出妊娠紋了!

 

對付長出的妊娠紋,這一瓶孕婦除紋霜就沒用了,雖然伊蘭纖姿也有出嫩白美體除紋精華,但是孕婦是不可以使用的喔!只能在生產完使用,而且哺乳的媽媽也不能拿來擦胸部,這點要特別注意。

 

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*黎瑞除紋精華液(LIERAC Phytolastil Solute)

 

台妹一看到外包裝上面說:80%有效改善已出現的妊娠紋。噹噹,馬上買回來實驗。

 

這瓶精華液呢,是高度濃縮的植物萃取精華,有預防和淡化的效果,可從孕期第三個月開始,一直持續使用到生產後。

 

黎瑞的網站上的建議使用步驟:早晚使用於出現妊娠紋的部位,配合輕柔的按摩促進各種活性成份的吸收;每週搭配做身體去角質,可促進產品的吸收;至少需持續使用6~8週;使用8週後即有明顯的改善。

 

【腹部】將一隻手置於腹部,再將另一隻手放於這隻手上,沿著肚緣輕輕施壓按摩。
【胸部】手平托乳房,沿著乳緣向上按摩(由下往上、由外往內)至肩膀。
【大腿及髖部】由膝蓋開始從下向上按摩,按摩的部位包含大腿、臀部及髖部,臀部及髖部以畫大圓的動作輕輕按摩。

 

兩瓶一起買的話,單瓶價位大概也是16-20歐左右。質地非常清爽,就跟臉部精華液一樣,所以一下子就吸收,台妹會怕不夠油,所以不敢單獨使用,而且要拿精華液來按摩,會覺得有技術上的困難。

 

所以,台妹建議可以在早上,不想搞得油膩膩的時候,簡單地在胸部、肚皮使用。

 

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*Eucerin Natural Caring Oil

 

這是巴黎藥房人員建議我的產品,價格為18-20歐元。雖然台灣還沒有正式代理,但卻是一個知名的德國老牌。

 

仔細看成份呢,主要是杏仁油、葵花子、荷荷芭等天然精油,含有豐富維他命E,配合按摩(聽到沒?按摩按摩,唯一的法寶就是按摩!),就能有效改善妊娠紋的顏色和長度。

 

簡單來說,它就是油,不知道是法國氣候的關係,還是皮膚真的變得比較薄跟脆弱,台妹洗完澡後,推上厚厚一層油,真的很舒服,而且根據皮膚科的建議,有效的按摩,必須要每天持續十分鐘以上,那就必須要有夠油的產品,讓人可以盡情地搓揉,搓揉的重點,以大圓小圓為原則,順便可以提胸提臀,還不錯。

 

那,是不是可以拿嬰兒油來代替呢?恩,如果可以找到添加維他命E的油,應該也差不多吧。

 

重點,重點,有沒有用!?

 

經過以上三種產品的交互使用(注意!不要同時間擦多種強效產品,會容易造成過敏,形成反效果喔!),目前六個禮拜的使用心得,台妹胸部上的妊娠紋有大概百分之30~40的改善,顏色變淡了,整體看起來,也不會血淋淋地那麼可怕,只是不知道會不會有一天可以達到看不出來的效果,那就再寫一篇慶祝文來分享心得~

 

PS:孕期出現的皮膚搔癢,真的很可怕,因為只要手指頭一抓,連隔著衣服,就很容易留下疤痕跟妊娠紋,因為孕婦的皮膚真的很脆弱。之前去抽血完,馬上提著購物袋回家,然後整個血管就大破裂,瘀血了一個月才好。千萬!切記切記,絕對不可以抓!所以,為避免自己手賤,最好把指甲都剪短,真得很癢的時候,可以潑一點冷水,很有效喔~

 

 

 

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這張照片看不懂沒關係,只要不忽略那個重點就行,話說,那個箭頭還是醫生標的呢~

 

哎呀,真害羞,第一次跟大家見面,就這麼豪放阿!

 

別擔心,兒子,為娘的不是沒有考慮到你以後要怎麼見人,所以,沒有放臉的照片~(是說,法國的超音波,大概跟畢卡索的畫差不多抽象,放了也看不懂啦)所以,請安心地待在肚子裡,等到良辰吉時再出來喔。

 

聽前輩說,胎教就是可以幫他取個小名,天天跟他互動說話。

 

因為身為一個愛漂亮兼愛男人的準媽媽,最大的希望,當然是生一個屬於自己的小男人來玩。所以,一懷孕,就幫他取了個"豆豆"的小名,以意念之力,帶個小男嬰來。

 

感謝上天聽到我的祈願,第二次的超音波終於答案揭曉,豆豆是個有可愛小雞雞的男生喔,哇哈哈!

 

阿東偷偷插話:別到時候養出個媽寶阿,你這個可怕的娘...

 

媽寶?才不會呢。

 

我的胎教材料,可是貝多芬加海賊王呢!豆豆將來肯定會是個有氣質的超熱血青年唷~

 

第一次登台亮相,為娘的帶著豆豆跟大家一鞠躬了,請多多指教!

 

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哎呀呀,沒有心理準備就懷孕,真的會有很多驚嚇的機會,像是坐雲霄飛車一樣,一天到晚都想尖叫,而且不到終點沒有下車的機會。(雖然我不只一次想退票就是了...)

 

懷孕22週,第二次產檢,醫生量了我的肚皮、心跳、血壓,開了鐵劑和鎂片,然後叫我站上體重計。

 

-太太,妳的體重增加得有點快喔,一般來說,一個月以增加一公斤為標準,妳這個月胖了四公斤ㄟ。

 

天!!有四公斤嗎?!

 

也不過就是回去台灣一個月而已,怎麼會吃成這樣阿,在台灣一直餵我的人要負責啦!

 

沮喪......

 

雖然努力在網路上做了一些功課,也知道一般懷孕理想體重增加,最好控制在10-12公斤左右。可是,12公斤,是ㄧ個多麼模糊的概念阿。

 

等到真得把這些肉背在身上時,心理的衝擊真是大得不得了,可是,也只能忍耐忍耐,然後祈禱到時候肚子裡的小孩會努力賺錢,供她娘去做醫學美容。

 

說到那個注定要為娘親做牛做馬的小孩,他的第一次胎動,我大概花了兩個禮拜的時間才意會到:喔,原來是大爺你阿,早說咩,還以為是腸胃蠕動不順暢咧。

 

所以說,我會變成粗神經的孕婦,只能說我娘的基因太強。我沒經驗不能怪我,她咧,雖然年代有點久遠,不過好歹也生了兩個,應該也知道吧。

 

結果,娘親丟下一句話:早就忘光光了。然後,就飄走了。

 

話說,胎動真的還蠻有趣的。一開始,像是小泡泡破掉的感覺,波,波,波。再來,就像小青蛙在裡頭跳,砰,砰,砰。

 

現在,他不但在我看電視的時候,會跟著在我肚皮裡打鼓,早上起床的時候,還會拉拉我的肚臍眼,叫我趕快去吃早餐,因為大爺他也餓了。

 

不知道是不是應大爺的要求,我除了肚子大到,懷疑孩子是不是在裡頭蓋游泳池外,胸部也腫到可以讓他,一天五餐外加下午茶、順便拿來泡澡、做乳酪,一年份的母奶都不用擔心的程度。

 

如果有人羨慕大胸部的話,懷孕倒是一個不錯的機會,可以急速"轉大人"。可是一夜之間,變成G奶婦,卻是我目前最大的夢饜,不是不想拿針把它戳破,看能不能恢復原狀的。

 

討厭討厭討厭,誰要,拿去阿~

 

大概是腫太快了,很容易因為摩擦而癢得不得了,加上本人手賤,之前忍不住去抓,想說會自己消吧,結果變成一條條的血痕,一個月了,完全沒有消散的跡象。

 

大‧震‧驚...........

 

難道這就是傳說中的妊娠紋?!

 

我知道我很幼稚,但是一瞬間,真得很想退票說,老娘不玩了。

 

沮喪,沮喪,沮喪。

 

如果我的除紋長期抗戰到時候有成績的話,再來造福大眾,寫篇血淚經驗文;如果沒效的話,我就只好把大爺的置裝費挪來做醫學美容了。

 

聽到沒?孩子。為了不要光屁股,你在肚子裡頭也要出點力喔~

 

註:借我小姪女的照片用用,我自己的看能不能也這麼可愛阿。

 

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聽到有人為了迎接新生命,就把家中的寵物送走,往往讓我勃然大怒。難道等到小孩哪一天不可愛了,也可以這樣隨便丟路上嗎?更何況,都二十一世紀了,原因都不搞搞清楚,就聽著傳聞隨便拿生命開玩笑,GOOGLE一下都不會嗎?尤其孕婦的禁忌,必須要搞懂背後的意義,才不會把自己搞得緊張兮兮。


前一陣子台妹回台灣度假,順便跟爸媽撒撒嬌,想到可以看到好久不見的兩隻愛貓,心情都一整個好轉起來。可是偏偏法國醫生特別交代,叫我盡量遠離貓咪,害台妹不知該如何是好,所以下了一番功夫,研究如何讓貓咪跟媽咪能和平共存的好方法。


其實,很多人聞貓色變也不是沒有道理,原來貓咪的傳染病很多都是人畜互通,其中以"弓漿蟲"對於孕婦的威脅最大。

 

弓漿蟲是什麼?

 

弓漿蟲是一種人畜共生的寄生蟲,在未煮熟的肉類(如豬、牛、羊等)中找到,甚至是未洗乾淨的蔬菜都可能有。寄生在貓身的弓漿蟲,會經由糞便傳染危害人體健康,亦可能會造成孕婦流產或早產。

 

如果懷孕前血液中沒有弓漿虫的抗體,在懷孕中應該做定期檢查,若媽媽有感染弓漿虫,可能會經過胎盤傳染給胎兒,應抽羊水,做超音波,以確定診斷,亦有藥物可以治療

 

可能是飲食習慣不同的關係,法國對於孕婦的弓漿蟲檢驗特別重視。剛發現懷孕,醫生就叫我去抽了三大管的血做檢驗,確定我沒有抗體後,千叮嚀萬囑咐,洋洋灑灑列了一張注意清單,還得每個月定期抽血追蹤

 

注意事項如下:

‧肉類(豬牛羊)一定要煮熟,也就是在至少65度以上的溫度烹煮。醃肉、烤肉、煙燻肉品盡量避免。外食一族也可以多多選擇雞肉和魚肉。

‧香料跟生菜一定要徹底洗淨,也就是說,最好跟外頭的沙拉說掰掰囉。

‧雖然奶製品可以補充鈣質,但是生奶以及生奶製成的乳酪都不要食用。

‧多洗手,注意廚房衛生,切菜板使用後都要仔細洗淨。

‧懷孕期間最好上超市採買,因為傳統市場或路邊攤比較難控管衛生。

‧孕婦要避免直接接觸貓的排泄物,如有需要,請戴手套,並將排泄物用袋子封好,排洩區定時清潔消毒。

‧避免直接碰觸土壤,清理蔬菜後,一定要記得洗手。暫時避免園藝工作,如有需要,記得一定要戴手套。

 


瞭解了傳染途徑,就知道為什麼法國人會聞蟲色變,因為一天到晚都有可能因為生食而吃到蟲卵,連法國貓都是隨時在外頭亂亂逛,扒土挖草,感染的機會超高。也就是說,基本上,只能吃餅乾跟在家裡打瞌睡的台灣家貓們,一般是沒有機會因為吃到生肉或是碰到土壤裡的蟲卵,而被感染的,更何況是透過排泄物傳染,不要摸便便就可以減少危險。

 

這樣不知道各位養貓的準媽媽有沒有安心一點?

 

如果想要確保無虞的話,請將愛貓們帶去檢驗所抽血檢查,費用在一千五左右,平時也要隨時注意貓咪的活動範圍,不要有被感染的機會,至於貓便便,就大方地交給別人處理吧。或者自己跑一趟檢驗中心,抽個血也很方便,台妹在高雄做一次是八百塊,比貓還便宜。只不過,台妹問了好幾家檢驗中心才問到有做弓漿蟲項目的,只能說國情大不同,檢驗所小姐還一直問我,孕婦不是一般都做德國麻疹嗎?

 

重新強調一下。感染弓漿蟲對於一般人並不會有嚴重影響,只是懷孕期間感染的話,會傳染給胎兒造成傷害。養貓的人一般早就都有抗體,沒有抗體的話,表示你們家的貓咪很乾淨,反而需要注意的是自己的飲食習慣。要確定是否有抗體,也可以去檢驗中心抽血,這種項目只要二百五十元,而上述的那種,是已經知道沒有抗體,要檢查有沒有新感染,要八百塊。

 


順便,台妹在這裡想釐清一些常見的迷思。

‧生機飲食有利健康?
雖然台灣不像法國,一天到晚吃生菜、啃煙燻鮭魚,連乳酪喜歡用生奶去做。不過,因為台灣最近開始流行生機飲食,苜蓿芽、萵苣吃得多,吃到飽的餐廳也總有沙拉吧,這些孕婦都先避免,建議還是在家自己準備清洗才放心。

‧孕婦能不能吃生魚片?
基本上生食就容易吃進細菌,不單單是生魚片,任何生的東西都要特別注意才行。不過如果真的很想吃,不吃會得憂鬱症的話(像我 ^__^),就要選擇安心可靠的店家,現在有冷凍魚做的壽司,算是偶而偷吃時可以參考的選擇。

 


希望每個媽咪都能快樂地擁抱自己的貓咪,一同迎接即將到來的小生命~

 

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我從來也沒小覷過生孩子這件事。

相反的,從兩歲的時候,親眼目睹我娘懷我妹,從第一個月吐到第十個月,整天臥"孕"在床,差點沒長褥瘡的可憐樣,我就深深體會到這件任務之艱難和慘烈。

一次被兩支驗孕棒震驚到後,抱著僅存的一絲絲希望去找家醫,看會不會有奇蹟出現。

- 醫生,怎麼辦?這該不會是真的吧?

- 既然兩次的結果都一樣,那應該就是真的吧。

醫生笑咪咪地看著我。

- 可是我正準備開始找工作,還有好多好多事情想做,時機真的不對啦...

- 沒有一個時機是好時機(It's never the good timing),人生就是這樣啊。

我的家醫怎麼開始打禪語了。

- 而且,生個孩子對妳的心靈發展,應該有很大的幫助。

挖,原來我的心靈導師在這裡,大師~


在國際企業理論中,有關於外派人員的管理模型。剛開始,在異地生活工作的新鮮感,會有一段愉快的蜜月期,看什麼都順心,遇到什麼事情都正面以對,日記天天都有寫不完的點點滴滴。過了三個月到半年不等,蜜月就會開始變質,新鮮感的糖衣已經包不住現實的種種挑戰,這就是所謂鬼打牆的撞壁期。

三個月了,我現在撞的應該是萬里長城。

上天保佑,我沒有遺傳到我娘的嚴重孕吐,不過戒酒禁斷症、失業憂鬱跟大肚婆症狀一起來,天阿,根本是洪水猛獸一般。

除了暈眩、噁心、發胖、情緒化等標準症狀外,比較讓人受不了的是那無止盡的心悸。

醫學網站上有一個很好笑的標題:妳的心跳從爵士樂變成搖滾重金屬嗎?

重金屬?我的心跳根本是謝金燕的電音搖頭樂。

晚上睡覺往往彷彿置身墾丁春吶,碰,碰,碰,碰,不只吵,還難受的要命。想像一下跟主管拍桌子、摔東西,大吵一場時的心跳狀態,差不多就那樣,可我明明只是乖乖坐在沙發上看電視,卻隨時都像在潑婦罵街,如果當下,心臟就這麼從嘴巴跳出來了,我想我一點都不會驚訝。

碰,碰,碰,碰,書也看不下,電視也看不入眼,整個世界就是充斥著噗通噗通的心跳聲。

再來是牙齦嚴重出血。

其實懷孕因為賀爾蒙分泌的關係,牙齦比平常來得腫脹、脆弱,所以出血是正常的。但是,血從牙縫間咕嚕咕嚕地冒出來?難怪醫生說不用補鐵質,因為我就一直流,再自己把它吞回去的關係嗎?

每天晚上刷牙,我看著滿臉盆的血水,再照照鏡子,看看牙齒中間的鮮血噴泉,這真的是正常的嗎?

還有,排山倒海而來的痘痘。

不要跟我提因為賀爾蒙分泌,所以一切都是可能會有的症狀,Bla bla bla那些鬼話。你只要回答我,如果一夜之間,分別在你頭上、臉上、胸前、背上,長出十幾顆大得驚人、痛得要命的巨痘的話,你會不會發瘋?

不要說醜不醜了,光是又癢又痛的折磨,我差點沒把頭髮全扯光,臉全抓爛掉。

不敢出門,因為一下頭暈、一下心悸,搭個地鐵,我就差點快往生了;那就乖乖待在家裡吧,也沒好到哪裡去,得忍著喘不過氣來的不適,才能勉強完成一篇,前言不接後語,自己看了都搖頭。

這世界上我能做的事,好像就只剩下煮飯跟吃東西。

所以,想當然爾,很快地,我就第一次體驗所有衣服都穿不下的震撼,才三個月呢,這時候只有大哭一場,才能解決我內心種種驚恐和委屈。


- 醫生,可是我根本一點心理準備都沒有啊...

- 妳別擔心,不是有九個月讓妳慢慢準備嗎?


是阿,還有的熬呢...天阿...鬼打牆啊...



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那天起床,腦袋還迷迷糊糊的。不用上班了,大可以睡到自然醒,可是聽到手機裡的簡訊固執地響個不停,乾脆起床看一下,順便上個廁所。

最近淘寶在法國很火紅,凡是想得到的,衣服、鞋子、首飾、配件,應有盡有,想不到的,IPhone鑽石外殼、減肥藥、情趣用品也都樣樣不缺。

因為朋友網購了一大包驗孕紙,我就隨手要了一張回來玩玩。

沒辦法,因為從小到大月事沒有準過,加上我糊里糊塗的個性,常常不記得上一次是什麼時候來,有時候自己嚇自己,緊張兮兮地以為鬧出人命,猶豫了半天,終於去藥房買了驗孕棒,結果,根本是心理因素。一看到代表SAFE的一條線,安了心,該放的血、該出清的存貨,嘩啦嘩啦地乖乖現身。

屢試不爽,百用百靈。

所以,我就有備著驗孕棒的習慣。不過,法國的驗孕棒貴得要命,遇上免錢的,當然要ㄠ一張回家。


跳一下,回到廁所來,跳。


話說,我正半夢半醒,準備把前一天的酒精放流大海的時候,瞄見手邊的驗孕紙,不然,就來試試吧,否則月事一直要來不來的,憋得難受。

一拆封,恩,一大包十歐的,跟一根十歐的,果然有成本差異,連個塑膠外殼都沒有,看起來就像小學實驗用的石蕊試紙,感覺一不控制流量,就會整片溶掉的感覺。

上完廁所,隨手把驗孕紙扔在旁邊,讓它慢慢地顯色,我就跑去看那個響個不停的該死的簡訊,到底是誰沒事吵我睡覺。

-妳起床驗了沒?

姊妹淘真是閒著沒事做,送了我驗孕紙還得追蹤使用心得,怕大陸貨不可靠就別買唄,人命關天ㄟ,幹麻省這個錢。

按掉了簡訊,乖乖回去完成我的試用任務。

等等,那多,多出來的一條線是怎麼回事?我可從來沒見過阿!!

趕緊挖出被丟到垃圾桶裡的包裝紙,恩,一條線,是負結果;沒有線,是測試失敗;兩條線,是,正結果。

一條,兩條。


不....

會....

吧.............


用過無數根驗孕棒,終於看到傳說中的那條線時,我不知道配樂應該是醬醬,還是登登,或噹噹。反正,當下我是什麼聲音都聽不見,腦袋一片空白。


不....

會....

吧.............


於是,

當下,

我決定,

繼續回去睡回籠覺。


用棉被矇住頭,最好一覺醒來,這一切都只是一場夢。


總之,我連確認的勇氣都沒有,一直窩在床上,等到阿東回來吃午飯的時候,才逼他去廁所看看是否有可疑物品存在。

-我看不懂阿,這紙上的兩條線是什麼意思?

阿東拎著驗孕紙,一邊搔頭一邊走進來。

天阿,這不是夢~~~~

接下來,我完全不能說話,無法思考,坐在沙發上拼命GOOGLE關鍵字眼:驗孕棒誤判、兩條線卻未懷孕、大陸黑心驗孕紙...

案例很多,不過都是顯示一條線,後來卻發現懷孕的狀況,至於顯示兩條線,卻沒有懷孕的例子,完˙全˙沒˙有。

算了,別自己嚇自己,跑一趟藥房再買一根來試試吧。

這次我狠下心,挑了個最貴的,本想馬上可以揭開謎底,藥房的人卻說要等至少五個小時,等尿的濃度夠了,測出來才會準。(醃泡菜阿...)

五個小時,滴答滴答,我又只能石化在沙發上。天曉得,前陣子離職前一堆亂七八糟的事,搞得我天天借酒澆愁,醉生夢死。這下可好,我連上次親熱的過程都沒印象,更別提月事的日期,這一切究竟是啥時發生的呀?

馬上,我又GOOGLE起關鍵字來:意外懷孕卻還沒戒酒,初期懷孕注意事項、懷孕十大禁忌...。不查還好,一查發現一則大陸的討論版,說到懷孕戒菸戒酒的事,把我嚇壞了。


Q:各位大大,我發現我懷孕了,可是我老公還沒來得及戒菸,這個孩子可以留嗎?

A1:一般要一年前開始戒不是嗎?遲了也沒辦法,現在趕快補救吧。

....諸多回覆,從略...

AN:拿掉,重新來過。


傻眼。這麼狠啊,連爸爸沒戒都不行阿。那我這個泡在酒精裡的怎麼辦啊?!

在廁所,我睜大著雙眼,戰戰兢兢地等待第二次的結果,看著顏色一格一格往上變深,出現了第一條線後,第二條幾乎是碰一下,馬上就跳了出來,證據確鑿,天,天,天,天,真得鬧出人命啦!


總之,我是在這種亂七八糟的場景中確認自己懷孕的。後來,大概又維持呆滯狀態約一個禮拜後,才逐漸面對這個事實。忍到現在,終於突破禁忌的三個月大關啦~

我自己都覺得自己很了不起,能忍到現在。要不是想到台灣有太多朋友等著我回去乾杯,必須得先告知一聲,免得往後酒債還不完,否則我還能再憋下去,能夠親眼看到大家震驚的表情,光想都很樂!

好啦,往後版上免不了要出現很多大肚婆的抱怨文,畢竟這是人生大事,又是在瞎得要命的法蘭西,肯定又會搞出不少狀況,吐吐苦水,讓孕婦開開心唄~


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