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因為真的走不出來,只好上網求助。

 

關鍵字:"如何死心"、"如何不再想他"、"如何放棄"

 

搜尋結果:

當他不再愛你了。

不要再給他打電話,不要再試圖用文字挽回已經不在的心。

今日的錐心刺骨,都有雲淡風輕的一天。

總有一天,

你看到他,

就像看到一張桌子那樣簡單。

 

我被桌子逗樂了。。。

 

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是我變了嗎?

 

遊戲人間,嘲笑紅塵,視八股價值為無物,棄守節守志如敝屣的我,

今天居然會把自己逼到這步田地,僅僅因為一念之差。

但冷靜想想,什麼影響也沒有,什麼副作用也沒有,只要我願意,就可以當作夢幻泡影、電光火石、無意的擦槍走火,一切都沒有發生過。

只是用盡辦法,找盡各種理由,根本駕馭不了心頭的牛魔王。

 

擔心、害怕、無助、脆弱、緊張、煩憂。

 

看著鏡子,都厭惡起自己來了。

 

心心念念牽牽掛掛魂牽夢縈的明明是他,

怎麼就這樣搞錯對象了呢?

 

我想挖個洞躲起來。。。

 

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可能真的需要哭出來,才不容易內傷。

 

憋了好久,怎麼說服自己,怎麼調整心態,總是卡關。

如果能夠不管吞下也好、吐出也好,哪一口讓人無所適從的怨氣的話,也沒有人想要變成頭戴八腳鐵環的紅衣瘋婆。

我要感謝,我住在一個酒比水便宜的國家。

我要感謝,他未曾給我不堪的回憶,或讓我尊嚴盡失。

我要感謝,即使現實中的他不讀不回,夢裡出現的他依舊如期許般溫柔。

哭泣,因為明年的夏天無法完成相約去墾丁的夢想。

哭泣,因為被主管欺負的日子裡,不能夠再透過LINE跟他哭訴討拍。

哭泣,因為就算沒有被年輕的女孩怒罵是不安分的臭老太婆,我也感覺得到,自己不被歡迎的存在。

 

我三十六歲了。

依舊抱持不切實際的幻想,依舊會被同事之間的醜陋嘴臉刺傷,依舊屁顛屁顛地掏心掏肺,也不論有沒有人想要。

 

強迫也罷,我要笑著迎接沒有你的存在,直到習慣為止,直到,笑起來時不會再想哭為止。

 

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今年冬天的第一場雪,鵝毛般的雪花漫天紛飛。

不顧刺骨的冰冷,脫下手套用手機照下這巴黎難得的場景,興奮地開啟社群通話程式後,

默然。

我忘了,三週前的不讀不回,已將我們之間僅存的聯繫,畫下句點。

即便這個世界充斥著臉書、部落格、LINE、Insgram,但沒人回應的失落,仍舊像當年無人接聽的座機,在空蕩蕩的房間,一遍遍嘟嘟嘟地響著。

同樣的孤獨。

不,看著他在其他平台活躍的身影,我一個人在空房間等待著電話接起,那是更加難以忍受的孤獨。

粗魯地拔掉電話線,將座機摔向牆壁成為片片,自己的尊嚴還是得自己來維護。

下雪了,今年冬天值得紀念的第一場大雪。

那一瞬間,我忘了,他,已經不再是我能夠分享的對象了。

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後記:

我昨晚又夢見他了,在一大群國中同學中間,我們偶然交會的眼神,有彼此心領神會的默契。

好美,真的好美。

在許多錯過的、無法挽回的、平行時空的遺憾中,我們能牽著彼此的手,即使只能一下下,即使只能在沒有人看見的片刻,

那個互相理解的瞬間,心靈終於獲得完整。

其實,會鼓起勇氣踏出第一步,也是因為不間斷地夢到他。

前後持續應該有好幾個月吧?

一個月一兩次,每週一次,直到幾乎隔天就會在夢裡相見。如果真是日有所思,對象也不應該是斷了十幾年聯繫、這幾年才稍有音訊的他。

是啦,我是在找藉口,投資本來就有風險,告白前應該要詳細閱讀失戀預備說明書。

只是,暴衝之後一切其實都挺順利的,心意被理解了,被珍惜了,也就足夠。

所以才難以理解,突然之間被不讀不回的原因。谷歌了好些關鍵字,事實雖然殘酷,也必須要學習接收。

不愛了,不要了,厭煩了,被討厭了,被不需要了,連最低限度的聯繫都不可能了。

昨晚的夢,真的很美。

 

 

 

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從來沒有想過我會在法國接受心理諮商,而且一路走來已經將近一年。

 

連中文都說不清楚的糾結,要用第三語言去解釋,而且所費不貲,還絲毫沒有醫療補助,要不是二胎的產後憂鬱症,也許一輩子也跨不出這一步,更何況,居法已經十年,再怎麼說都是老鳥一隻,連根拔起、流浪異鄉的哀怨小調已經不合時宜,大步大步向前走、享受當下才是人生王道。

 

其實去年十月收產假回去上班之前,就經歷了很多雖然後來都順利解決的考驗,不過身心承受的負荷也只能暫時騙騙自己,之後,巴黎發生嚴重的集體事件,我一下子就崩潰了。

 

無法成眠、無心上班、身體好累好累。覺得自己很失敗、覺得對不起小孩,什麼都做不到、什麼都沒有意義。害怕面對保姆、害怕面對兩個小孩,加上之前的老病灶-玫瑰座瘡大發作,臉部整個紅腫發炎脫皮潰爛,連鏡子裡的自己都害怕面對。就這樣,一邊擠奶一邊上班了兩個月,看著通勤地鐵玻璃中自己的身影,我連自怨自艾的力氣都沒有。

 

一天,準備上班前的我坐在客廳,對於踏出門口感到無比強烈的恐懼。我好怕不去上班會被罵,但是我真的不想不想不想不想去面對這個世界。

面對家庭醫生準備拿假單的時候,我莫名地泣不成聲。

-給我一天假吧,我真的好累好累。

-好好休息一下吧,要不要順便考慮去看一下心理醫生?

 

就這樣,我開始我的心理治療之路。

 

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每次從島嶼離開後,都需要一個月的時間恢復平靜。


然後,再花上五個月的時間,期待下一次的歸去。

 

無法平靜下來的理由很多。

 

短短三週的時間,行程安排滿檔到幾乎以分鐘計算。

並不是故意的,島嶼的便利和夜行習性,讓野心和貪婪如魚得水、揮灑自如。

 

睜眼六點半,去爬壽山,接著八點吃早餐,九點看醫生,十點半做指甲,中午吃鼎泰豐,兩點做臉,三點半看中醫,五點逛個藥妝店,七點洗澡換裝,八點同學會,十一點小酌一杯,淩晨兩點還能夜衝享溫馨。

 

我很貪心,想要把半年來的憧憬思念,一次怒發洩精光。

 

我很貪心,多呼吸一口南島的空氣,多看一眼心心念念的人,睡覺吃飯都可以立馬丟在腦後。

 

正常的島民,一般也不會這樣吧?但是,為何早上的壽山和凌晨的夜店也都是無比熱鬧,人潮洶湧呢?

 

再來是很多垃圾,無所不在、滿山滿谷的隱藏性垃圾。

 

即使跟老闆交代了,還是會下意識直接包裝的塑膠袋、吸管、免洗餐具;銅板就可以買到、各式新奇廉價卻用兩次就壞掉的玩具用品;還有現搖飲料瓶裝飲料文青路線飲料,總之喝不完的飲料。

 

這些都讓我無比焦慮,卻又使不上任何力。

 

島嶼,以熱情聞名,想躲開熱氣騰騰的海風,享受片刻的平靜,也許真是奢侈。

 

但現在的我,卻好想好想再一次回到那片紛亂中。

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我在Google Map上找你。

 

大概的地理方向、經過的小鎮村莊、刻意記下的產業道路,

 

是這裡吧,沒有Street View的山頭、小小人無法降落的部落。

 

彷彿看見你回家的身影,因為我朝思暮想的呼喚,稍稍遲疑了一會兒,

 

接著又以我夢中見過無數回的姿態,瀟灑地往前走去了。

 

 

我把我自己困住了,在這一片真實又時空錯亂的衛星地圖中,

 

只為了能夠牽著你的手,看一眼你那裡的落日餘暉、彩霞片片,

 

心。甘。情。願。

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