目前分類:2017 (3)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

終於把2017年過完了。

在覺得無以為繼、想徹底放棄的那一刻,被從黑暗的深淵中,拉了一把。感謝台灣、感謝法國的年假制度、感謝陳昇、感謝嘉明湖。

第一次如此慶幸元旦倒數,第一次覺得時間的流逝是神明給予的救贖。

 2017年2月22日,我失去了我生命中最重要的男人,在我職場被霸凌最嚴重的時期。

渾渾噩噩地哭泣、魂不守舍地工作、空空地空空地,接受這一個終於到來的失去、安靜地療癒自己的悲傷。

中間,我按照計劃返台一趟。中間,也認真地讓夏日的陽光,填補心上那一個黑黝黝的大洞。

當秋天來臨時,我知道考驗開始了。

逐漸不見天日的漫長冬天、蠢蠢欲動的季節性憂鬱、夏日節慶後一下子加重的工作量,我知道的,我都知道。

我跟家醫談、我和公司主管談、我和家人朋友談,卻絲毫無法減緩我往憂鬱症的深谷滾落的速度。

當我意識到的時候,我已經無法再透過自己的力量爬出來了。

疲倦、恐慌、悲傷、憤怒。我無法忍受見到身邊任何一個人卻也無法獨處,我憤恨沒有人理解我的努力卻理所當然地提出指責,我無法提起任何一絲絲正面的想法,甚至,連呼吸都讓我感到如此疲憊。

在公車上莫名地哭泣、在辦公室無來由地恐懼、每一段音樂都會讓我發狂、連酒精都只能把我往更深的悲傷裡頭拽。

Google找了附近的精神科醫生,約了最快的門診,在等待的那個禮拜,我不止一次拿起菜刀往自己的手腕比劃。

那個約診,醫生並沒有幫我找到出口,反而讓我更加焦慮。幸好,在我最後一絲理智的堅持下,他幫我開了處方籤。

這不是我第一次吃抗憂鬱的藥,但是這是我第一次由衷地感謝它的存在,並且即時出現。

我撐到了休假回台灣。三週滿滿的行程,讓我重新活了過來。雖然在和友人描述那一段狂亂的時期時,身體還會不自主地顫抖,

但是,已經過了。幸好,已經過了。

願大家2018新的一年年都快樂 ^______^

文章標籤

fenfencat 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

情人節。洗版,曬恩愛,曬小孩,今世情人,前世情人,今世情人的前世情人。

忽然之間,在現世裡重要性大躍升的三生七世因緣糾葛,卻讓我靜默了下來。

這真是一個太好的節日了。

不想面對的,騙別人不如騙自己的,嫉妒、憤怒、不平、虛榮、怨恨、懦弱,種種人性難堪又真實的一面,

在今天,不但一次直擊,而且還故意穿著巧克力鮮花的外衣,在一旁起舞嘲笑,讓人想逃走都無法,可說是最好的震撼教育。

原來這就是去死去死團的心情啊?(恍然大悟)

打開臉書看到前男友攜家帶眷出國過節,一個刺眼,連忙關掉視窗;

手機滑開微信,不久前還曖昧難解的對象,被老婆標註了種種甜蜜,我開始覺得難堪;

LINE動態消息,有至今仍單身的女朋友上傳的鮮花照片,是羨慕?還是忌妒?還是說穿了的不知足?

不去拿旁人的眼光撻伐自己,不以現在擁有的幸福當作逃避的出口,細細地體會嫉妒、憤怒、不平、虛榮、怨恨、懦弱。

這樣一步步檢視自己的內心,安慰自己的不滿足,調整自己的黑暗面,試著給予祝福,試著放過自己。

情人節,我想要這樣過。

 

 

fenfencat 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

讓我從2016年哭到2017年的桌子,突然間,過了一個農曆年之後,神奇地出現在我面前。

更神奇的是,一切彷彿都從未發生過,彼此笑語晏晏,打趣著生活瑣事如比鄰髮小。

我不知道該如何問起。

恐懼再被丟回一個人對牆呼喊無應,所以只能默默感謝上天的恩賜,讓這份斷掉的緣份,可以再苟延殘喘些許時分。

然而。

像傳染病一樣。

我一直以來的心靈支柱,認定,就算世界末日也一定會守在我身邊的知己。

在前些日子,同樣的毫無預警、沒有徵兆的憑空消失。

啞然。

半年以來,職場上的紛擾鬥爭,不僅主管恨我入骨,連決定要一起相守一輩子的人,也轉身即成陌生人?

那,至少也讓我看見那個轉身的瞬間,才肯甘願?

執念,依舊是放不下的執念。

我發瘋似的打越洋電話:手機、座機。同時想過一遍又一遍該如何開口。

不接?也許是國際號碼太好認。我還情商台灣的友人幫忙打。

究竟是空忙一場。空間的距離,人心的距離,一下咫尺,瞬間天涯。

這是菩薩給我的密集訓練班吧。

一切世間法,如夢、幻、泡、影,如雷亦如電,應作如是觀。

我的支柱,我的知己,我只要你好好的。

其他的,我自己會慢慢想出辦法的。

 

 

 

文章標籤

fenfencat 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()