目前分類:英倫日記 (16)

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0點0分。你從熱帶島嶼背上行囊,我則揮別換日線,嗯,看著地球儀的右邊,就右邊吧,在同一時間出發。

3點15分。羅盤和風向,弄得我手忙腳亂。海洋雖然一如其名地平靜,我卻因心裡的低氣壓而精疲力竭。都說我在追夢,像每個自負的水守不安於眼前的幸福,走走走,知道身後有許多眼光等待著失敗的淚光,只好將背脊頂的更直。同一片大洋的某處,你嬉戲於浪花翻轉,歡鬧於鯨豚追逐。

6點04分。我瞥見遠方躍來的海豚群上烙著唇印,殘留的溫柔,想起傳說中亞特蘭提絲神殿中純粹的美。按著舵的手一下子握的太緊,連忙重新定位,海豚群已失去蹤影。自此,我的步調被迷惘主宰,開始循著海龜背上的殼紋指引方向。

8點30分。最後一隻海龜都消失後,我賴著被制約的本能,繼續向右走。

正午12點26分,帝國大廈上的風很大,我緊抓著鐵圍欄,顧不了頭髮飛散的狼狽樣。你拾起我飛去的水手帽,霸道地一把摟起我,說,走,我帶你去看自由女神。剎那間,我彷彿聞道水草的味道。
你是誰?我問。
我要往那邊去,你說。
沿至你手指延伸的方向望去,聽說那裡有個沉沒的傳說。我開心地笑了,步伐恢復以往的滿足。

下午4點整。倫敦塔橋下,你說,你想多留些時候,嚐嚐日不落國的滋味。這段時間來有你的存在,我塵封了寂寞的舵,我不願再揚起孤單的帆,離去。但是,像RP遊戲中,我已進入了下一段故事情節,想回頭,只能重新再來過。主題配樂中,我早已不見你。

艾菲爾鐵塔閃爍的紅光,照亮了四周。你仍舊會向著右邊走,可我已永遠錯過了你。

入夜10時10分。地中海特有的檸檬烤墨魚,配著沁涼的啤酒,是人間極品。婉拒了幾個邀約,獨自望著墨綠不見底的海。

我要在沉睡於深處的神殿裡,
留下我想你的訊息,
也許數個小時,也許數年,也許數個世紀後,
你會瞥見那殘存著溫柔的話語,
想起那個平靜無波的那次航行。


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一年半含著眼淚地數完,沒想到臨走前的倒數第二晚,還是很老套地滿溢著無所是從的思緒。

從來也不是誰錯誰對的世界,總是要找出自己能夠調適的方法。老是怪罪在某人的頭上,只是給自己找了一堆不肯前進的藉口。所以,我慌了,在這個人靜夜深的冬晚。收拾了好些天了,帶不走的還是帶不走,就狠心捨下了,只覺得心頭被割去了一塊,像是邁進下一步必要的代價。

掛上了求救電話,倒上滿滿一杯Jacob Creek紅酒。3鎊有找,可以換得一夜迷茫。在台北,或許還可以放縱自己于震耳的酒吧裡,在英國,只有吉他伴奏和我的Cartier煙。

下一步,到法國。是的,到應該早就要佇足的法國,沒有任何理由阻止我去的法國,甚至連簽證都只要三十秒就馬上發簽的法國。我,手足無措,只希望有人能阻止這一切,好讓我能夠義無反顧地衝向我一無所知的世界。只要有人說不,我就會莫名地堅持的習慣,讓我從台灣走到荷蘭,再漂流到英國。只要不多想,下一秒,我可能已經置身在墨西哥。世界是如此寬廣,我卻掛念著你。

為的是什麼,也許是你始終不肯讓步的溫柔,挑起我不認輸的鬥志。如果一切都是有心,我只能說,知我如此的人,不多。但是,故事不會有美麗的結局。你還是你,我還是我。人有多難掌握,不用我多說。

我不愛你,我甚至不瞭解你,只是不願忽視內心的渴望而已。25歲的年紀,我不要放棄嚐試一切的權利。我想你,這麼簡單。當然,我也想你想我,這會讓我能帶著微笑入睡。如果你說你不,即使我知道你在說謊,我也會開心地掛上電話。之後的眼淚,已不是你的關轄範圍之內。

你想我嗎?我不在乎答案。因為我很想你。

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人受教育的最大意義是什麼?

因為只有在學生時代有所謂文明的爭執,具有藝術美感的說話技巧,出了社會,就像回到石器時代,你是要跟迅猛龍談判?還是跟劍齒虎鬥心機?門都沒有!邪惡以一種無所謂廉恥的型態,醜陋地滴著口水向你走來。

遙想念書的時候,遇過最大的邪惡是什麼?道貌岸然的教授,三杯酒下肚後,慾火難耐地想要把我衣服剝光,想盡辦法拐我上床?還是見我鋒芒太露,背地裡指我心高氣傲,組成小團體每天定給我一個罪名的社團同學?或者是,打工時,懷疑我跟跛腳身高160老闆有一腿,天天找我噓寒問暖的老闆娘?

說真的,我這些都應付自如。老娘又不靠你吃飯,你沒立場擺臉色給我看。更何況,大家程度都夠,知道事情的分寸,怎麼樣做最漂亮,如何不撕破臉,大家暗自勾心鬥角,無所謂,場面上還是和和氣氣,一切雲淡風輕。

不過,自從來到這間公司後,什麼做人的技巧,什麼商場上的微妙互動,沒了,全沒了。主管對於不是她負責的客人,一律痛劈痛罵,我辛辛苦苦爭取來的訂單,「這是什麼爛公司阿,聽說還被誰誰誰告過,而且還有其他客人(我的寶貝客人)或許要貨,訂單減半!」一句話,我還要為身為業務所盡的職責感到抱歉,對不起,我不應該盡力幫公司賺錢。聽過跟客人說,我沒有辦法賣東西給你的業務員嗎?真的一肚子鳥沒處飛。四個月可以回台灣一次的福利,迅猛龍露出尖尖的牙齒,你的簽證半年一簽,提早回去會被刁難,上次那個誰誰誰就拖了半個月不能回來工作,你就半年再回去就好了,啪喳啪喳,口水還噴了我一臉。什麼,工作簽證什麼時候辦阿?迅猛龍說,我反正11底就回台灣啦,你到時候就直接接我的工作簽證就好啦!哎,我回去了以後阿,你可好自為之阿,沒有人會像我這麼照顧你啦!嘩啦嘩啦的口水,這時已經讓春天的草地都冒出花朵來了。

從春天盼到冬天,盼到我自己都快離開這間公司了。回到台灣的迅猛龍,呵呵地打電話來英國,哈哈,因為我只做到11月底嘛,所以今年公司結算就只到11月底啦,你們的業績獎金比照辦理,哈哈哈。就這樣,硬生生地,我12月就算白做工了。哎呀,這間公司沒有我不行的啦,我呸,沒有你,還真的沒有辦法爛到不行。

什麼叫做文明社會?我至今才有了深深的體會。知道現實說穿了,就是一堆你吃我,我生吞你下肚的24小時播送版「大逃殺」。因為知道人生而不平等,大家都在這個遊戲裡找尋出路,規則只有一項,各取所需。我既然生為沒厚厚獸皮,牙齒還會不時蛀掉的原始人,我就認份學會磨石成斧,乖乖去打猛瑪象。但是角色扮演,沒那種,一下子是食草長頸龍,騙得一堆溫馴小跟班後,瞬間變身迅猛龍,呼嚕呼嚕,便把共生同伴當成牛排大餐的事。所謂文明,就是不讓你偷雞摸狗,已經占盡先天優勢後,還要用大補帖走後門的機會。

迅猛龍主管一天到晚抱怨英國員工難搞,動不動就ByLaw,ByLaw。當然難搞,不能用附加程式,將自己的道具升到無限等級,要人加班就加班,扣人薪水就扣人薪水,這種主管不是無敵,對於虛有其表的自稱知識分子的人而言,不過癮嘛。那就從台灣進口一堆雇傭兵,人在異鄉,你找誰抱怨去。Bylaw?連身分都游走法律邊緣的人,你是要引用東加,還是所羅門的法律還保障你?這一年多的經歷,對於法國阿東來說,根本就天方夜譚。沒有契約,沒有白紙黑字的明定規則,只憑藉著台灣人掛在嘴邊的愛拼才會贏,期待著熬出頭的一天。不會有這一天的,當迅猛龍知道她咬你一口,你只會拿出優碘自己暗自療傷的時候,你已經被歸入生鮮食品區了。她不吃定你,她自己都難過。

選舉,公民投票,那又怎樣?當一個社會演變成,要叫才會贏,逼的大家都要以修煉成迅猛龍為目標的時候,你那有時間去思考,去發掘邁向下一個時代的轉戾點。光想著下個月的薪水是否又會調降,努力拿到的銷售業績,是否會被公平地計算,更別提,人與人之間,必有的互扯後腿,彼此較量,惶惶不得終日,何來進步可言。即使是虛擬遊戲,都可以跟管理者申訴,把違規者踢下站,怎麼這個社會比網路世界還不如?

我決定走出石器時代,跟迅猛龍打交道,除了訓練肌力外,只能證明我是個成功的原始人,此外無他。對於現代社會應有的規則,我還不清楚,但是總有辦法的。衝阿,我是大無畏的山頂洞人!




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  • Nov 24 Thu 2005 08:01



記得小時候的國文有一課叫做「漸」,想要找一下確切的資料,居然Google大神沒有Match,總之,就是一篇在講,莫益善小而不為,莫以惡小而為之,人的轉變並非一夜之間,而是一點一滴,從細胞開始蔓延到整個身體去的。

最近憂鬱了好一陣子,始終想不開之前跟主管大吵的事。知道自己不應該往心裡去,所以一旦在意了,就更覺得自己的在意,根本是無聊到爆的行為,所以又連忙開始檢討自己愚蠢的原因。惡性循環下,順便就連自己人格特性都加以檢討了一番。這一切的一切,懶惰一點,幾乎可以全歸咎這一年多在英國24至7的洗腦(註一),連接個電話都會被人痛罵一頓的心理壓力下,連出辦公室抽跟煙都得縮腹挺胸,一付慷慨赴義的模樣,怎麼能怪我,忽然有一天,帶種地把主管教訓了一番之後,爽歸爽,卻一肚子無法排解的心理壓力。

打從踏上這片終日不見陽光,隨手拈來儘不是人吃的食物的英國,我就像顆蘑菇一樣,將自己藏在森林的角落,扯了片落葉,埋首在庸庸碌碌的生活中。別看見我最好,一露臉,反正準沒好事。學習低調,真的是人生中最鳥的課程。看著高談闊論卻又不知所云的人們,眼不見為淨,耳朵卻不時魔音灌腦,肚子咕噥著,對啦,你最好是研究所畢業的文藝青年啦,怎麼不抱著把吉他,去西阿縱走,整天只會對著女孩子破口大罵,媽的,也只有你那個長的像救國團團徽一樣,分不清楚頭跟腰的老婆,會覺得你是稀世珍寶。說真的,我真的很希望,他們會被列為稀有動物一樣被保護起來,每天一罐寶路,供大家參考觀賞。

可是,漸漸地,我發現,這種沉浸在自己光輝過去(容我嘴巴再賤一點,你們才35歲就在說嘴之前的榮歲月,未來,沒救了啦!!),以為人著想之名,行些令人恨的牙癢癢,卻又不夠立罪定讞的無恥行為的人,怎麼會像廚房的蟑螂一樣,打都打不完阿,連像非洲般大的動物園關都關不下,我想也不會有觀賞的興致,只好學習向蟑螂妥協,訓練自己視而不見吧。

現在我想開了,好好地當個人吧,當個自己喜歡的自己,不用為了莫泊桑筆下小奸小惡的平流之輩,亂了自己的思緒,何必當個蟑螂屋,限制了自己的廣度。這種所謂的幼稚園式的,我不跟你好了,你也別來跟我說話,這種遊戲,你儘管抱著你的雞肋,深怕別人分一杯羹吧,一個月之後,我就在法國吃有生蠔跟魚子醬的聖誕大餐了,我想不開?何必。

守著死老鼠的貓頭鷹,真是,他媽的,漸。

註一:24/7 【誤】: 只聽過7-ELEVEN。是新的便利商店嗎? 【正】: 全天候;一天到晚 ◆ "24-7" 指的是"24 hours a day, 7 days a week"。也就是「整天、隨時」的意思。念的時後就念"twenty-four seven" 就好了。註二:畢卡索的唐吉軻德。衝阿,無敵鐵金剛,掃除世間萬惡之首--愚昧無知吧!!

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有半年多了吧,已經不會期待著回到房間時,可以看到你的名字在藍色的MSN中出現。
其實也不是什麼大事,本來就走在不同路上的兩個人,只是繼續自以為是的往前走去而已。

大家說的以後會保持聯絡,後來仔細想想也最多是場面上不願拒絕的說辭罷了,就像英國人老愛問的,Howare youdoing? 即使你down到不行,認真地說了句,Bad,他們還是會接上,Good,Good。公式化的問候,沒有人有餘力去關心你到底是失戀了,還是今天月經來。Good,Good,彷彿世界就可以無限美好。

我跟即將離職的主管吵架了。事由其實早就不是第一次發生,只是當她在我刻意走開後,卻又追上來頤指氣使地指著我鼻子責罵時,平常罵髒話還會被認為在接0204的我,莫名地三太子附身,一句比一句更大聲地頂了回去,說到她無言以對,甩頭就走。第一輪,藉由三太子的力量,獲得一場漂亮的勝利。誰知道,過了沒五分鐘,就被不甘心的回馬槍,人身攻擊到居然不屑地啐了我一口。第二輪,我徹底被踩在地上,自尊碎成片片。

他們要離開了,我也是。吵過架後三天裡,他們有意無意地視我於不見,我應該是要樂的自在才是,卻在星期五固定的餐廳聚會後,我一個人在房間裡泣不成聲。我很想追究流淚的原因,卻,只是一遍又一遍地聽著,以為早就被我不小心刪掉的你的歌。我承認,只有在傷心的時候,才會想起你,但是,快樂的時候其實不多。

以為自己成功地學會堅強,但是在嘗試捅進第一刀後,看著沾滿鮮血的雙手,我無助地發抖。驚訝地發現,自身承受的傷害,居然比傷害別人後的惶恐,更來的容易習慣。自以為是,都是自以為是,徹頭徹尾,說不定是腦袋裡,想像出來的,主動被動,到頭來,半身的被害者相片中,只有我而已。

很多很多時候,或許是午後捧杯茶,更常是離開眾人後,準備入眠前的那短短一個多鐘頭,我好像有說不完的話,想對著你說,思索著如何下筆,最後,輕吁一聲,又歸於雲淡風輕。

你走遠了嗎?冬天的英倫海峽,狂風怒吼中,我早已放棄尋找你的背影。只是,偶然的擦身而過,你留下某種程度,在我心頭。

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記憶中,常有這樣的畫面。前一晚,一是熬著夜趕著最後一刻將所有東西打包,(小學的時候,如果沒有乖乖,就沒有遠足的樂趣了說。)一是擔心睡過頭,牽腸掛肚地也不敢熟睡。半夢半醒間,設定好的三個鬧鐘,忽然同時鈴聲大作,被嚇的差點滾下床。傻頭傻腦地提起了行李,迎著清晨的空氣,踏上一段或長或短的旅程。荷蘭不管冬天或夏天,只要太陽不露臉,都帶著濕冷的寒意。實習的那個夏天,偷了個空,定了Thalys的特惠車票,來個巴黎四日遊。前一晚還弄報告搞到兩點多,五點輪流按掉三個鬧鐘,拎起背包,帶上大外套,在寒風颼颼的萊登火車站,恍恍惚惚在月台,等待著火車進站。清晨的旅程,如果幸運的話,可以帶上一杯冒著煙的咖啡,暖暖一口下肚,就可以安心的窩在火車小小的位子上,期待著未知的目的地。豈知,一路向南,身上的衣服就一直脫,到了巴黎,已經是攝氏35度的高溫,恰巧趕上巴黎三十年未有的熱浪,在聖母院熱哈哈地排著隊登上高塔,怎是一個靠字了得,那都是後話。這幾年,四處奔波,流浪到英國的旅程,隨著前些天的會議,正式決定在今年告一個段落。前話不提,往後的路雖還沒決定,那種心中的大石總算放下的輕鬆,告訴我這不會是一個錯誤的抉擇。小時候,外婆常抱著一本農民曆,算著我生辰八字的重量,驛馬星注定了漂流不定的命運;從小筷子非得拿到末末段的怪癖,則老是被取笑說會嫁個外星人。法國雖沒有火星那麼遠,怪裡怪氣的語言,對我來說,跟火星文也差不了多少。一直到現在,很多從前做過了不可理解的夢,一一在現實中,偶然發現似曾相識的場景時,只能說一切都是命中注定,也就這麼走了下去。我沒有通靈的能力,卻十分相信緣分。這個字阿,不管怎麼翻譯,都翻不出精髓來。有高人是否可以指點一下,十年修得同船渡,百年修得共枕眠,到底要怎麼詮釋阿。那天試著跟阿東解釋,才發現這句話包含了許多東方根深蒂固的,輪迴跟因果的前提。所以,試圖跟這位腦袋裝石頭的白種人,暗示能娶到我是多麼不容易,得包含多少世的糾纏牽扯,可別虧待了我的事,最後還是擺擺手,宣告放棄。畢竟,嫁跟娶,說來說去,只能擠出一個Marry的文化差異,深刻程度就差的多了。認識他快三年了,我還是不會說法文。不是不認真學,只是始終不在那樣的環境中,加上我一堆偷懶的藉口,一直到現在還是用英文溝通。法文只是我撒嬌搞笑的時候,才會使用的語言。我媽還報名了長青學院的法文班呢,不過上了三堂課了,還是搞不懂abcd,連借了CD回來練習,還是覺得每個音聽起來都一樣。不怪她,阿東借了中文CD回來學,跟我炫耀心學的句子,我是方國正。方國正?你不是叫阿東嗎?搞了半天,才知道他想說,我是法國人。這這這,真是好的開始阿。對於過年後的一切,我還是憂慮不小於開心。簽證,機票,學校,生活,台灣,工作,想像力豐富到可以不察現實脈動得我,硬是往不好的方面去想。畢竟曾經被法簽搞到精疲力竭阿,沒有信心這個驕傲植於血液,原則硬如盤石的法國,會展開雙手快樂地接納我。到時候,就來個大動員好了,叫阿東全家人一人一通陳情電話,把法國在台協會非得弄到人仰馬翻不可。說的遠了,人說天無三日晴,英國則是天無三小時晴。不過才一會兒前嗎,拿著啤酒到後院曬太陽兼寫文章,現在卻開始冷的發抖,就此打住這篇開頭跟內文一點相關都沒有的文章唄。

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人生每時每刻都在面臨抉擇。早餐要喝咖啡還是奶茶?SOGO的那套5000塊洋裝要不要狠下心刷卡買?大學要念哪一科系?工作的方向該設定何方?小到一分鐘可以決定的事,大到改變人生未來的所有計劃,最後都得做出決定。或者二者擇其一,或者得自己發揮創意寫出第三種選項,最後總得邁開步伐,往下一步前進。

一年前,決定婉拒台北的Offer,在不知道工作內容,不知道上班環境的情況下,拉起行李箱,坐上前往倫敦的飛機。這是我的選擇,選擇離開家,選擇進入集中營般的生活,好像一直在抱怨,卻沒有立場後悔。莫名其妙,卻也過了一年多,再怎麼不喜歡,都也慢慢習慣。今年春末,公司人事一直在變動,本來要接下公司負責人職位的同事R,跟英籍男友分手,無法兩人"同心協力"接下管理公司的職缺,後來聽說英國分公司的創始夫婦,要回到英國接手,我心想,只有一張工作證的名額,怎麼輪也輪不到我頭上來。我不愛爭,也不愛吵,如果公司一直把我當隱形人看,我也不缺這口飯吃,世界這麼大,哪怕沒有落腳的地方。

努力調整好心態,甚至也有豁出去的打算,反正兵來將擋,水來土淹,不怕新主管是否如外傳一樣難搞,我也不是省油的燈。一切都準備好了,結果新主管上任第一天開會,告知了許多新產品訊息,以及檢討的方針,最後會議結束,兩人宣佈,取消了來英國接任的計劃,因為始終放不下一歲的兒子,還是希望能夠在台灣生活。鐺鐺鐺鐺,天地驟變,世界一片渾沌,接下來該怎麼辦?我不知道,我也不是很在乎了。

從法國回來,我忍不住跟即將離職的主管套風聲,究竟目前的狀況是怎麼樣?

主管說,也許是同事R的哥哥會來跟R一起接任吧。嗯,我一邊聽,一邊在心裡打算盤,總而言之,我始終是個局外人。在公司一年,真的是一點價值都沒有。不過,我也不會因此而難過,我知道自己的價值,我有愛我的人,生命的重要排序,有太多太多的事情,可以讓我義無反顧的離開這份工作。

一個禮拜後,總公司的大老闆來到英國,之前的預測全部一口氣扭轉至另一個方向。公司不再增員,目前的產品線明年第一季結束之前,需要清空所有的庫存。同時間,公司有半年的時間,發展全新的產品線,如果可以做的起來是最好,如果不行,到時候就考慮將分公司結束。會議結束的那個下午,突然所有的人都跑來跟我長談,問我願不願意跟同事R,兩個人把公司接下來。這是個全新的考驗,也是很好經驗的累積,這一年來,我的態度也很認真,現在只等我表態,有沒有意思在公司長待,至少兩三年的時間,同事R一副前輩的口氣,轉告大老闆的Concern。

我不喜歡她的態度,正如我不欣賞同事R的為人。我真的有辦法跟她共事嗎?

要離職的主管夫婦,在車上也跟我教誨了一番,叫我好好自己考慮清楚。如果決定要接,馬上就要幫我辦工作證。嘿嘿,這樣算熬了一年,忽然熬出頭了嗎?這時候反而是迫不及待地要我表態阿?

我不喜歡公司的文化,也一直覺得我的配合,並沒有讓我的異國職涯多一點保障。法國的阿東已經準備好雙人床,等我加入他的生活,聽起來頗令人心動。但是,我真的不會後悔嗎?放棄這個可能可以學到如果將一個公司從零重新打造的經驗?我不知道,你有什麼建議嗎?

圖解:法國幼幼班的小女孩,只要開心地吃點心,就可以度過每一天囉!!

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睜開眼,只覺眼前一片白茫茫,醒來又像沒有醒來,全身像被坦克車輾過一樣,沒有一處不感到酸痛。兩層式木板床的中間隔版,不懷好意地從我頭頂,凝視著我。右手邊,橫貫整面牆的玻璃窗外,南台灣的陽光看起來挺刺眼,窗裡的空氣卻冷的直讓人發抖。有那麼一段時間,我完全搞不清楚自己究竟身在何方,又是為了什麼來到這裡。

******

回到英國一個禮拜了,在滿週年的這個週末,我實在捨不得一早便灑進窗台的滿地陽光,在習慣性賴床中被浪費掉。畢竟,在翻臉如晚娘的英國,能抓到多一分陽光,都是一分奢侈。熬過了一年,我慢慢開始有了信心,往後的日子一定能勇氣滿滿地面對。如同往常的星期六早晨,我煮上一壺咖啡,烤兩個巧克力麵包,等待中午與家裡的熱線通話。咖啡才剛喝一口,電話便在不尋常的時間響起,媽媽在另一端慌張地說著,我們現在要去加護病房看外婆,先跟你說一聲,免得你待會兒打電話回家找不到人。長庚加護病房?為什麼?媽媽說是,心血管主動脈剝離,情況等看過才能知道。我表情凝重地掛上電話,時間是早上十一點。

頓時沒了食慾,我木然地啜著咖啡,手指不停地在網路上搜尋所有可能的相關資料。

「急性主動脈剝離是一種複雜而致死率很高的心血管疾病,它是起因於主動脈血管壁的中層因各種原因(如高血壓或結締組織缺陷)受損後,加上血管壁內膜破裂,血流經由內膜的裂孔,進入血管壁中,將血管內膜和中層撕開,‧‧‧依據統計,急性主動脈剝離若是不處理,至少50%的病人在發生後48小時內會死亡,也就是以1小時約百分之一的速率增加,因此診斷及治療是與時間賽跑一般‧‧‧」

時間過得好慢好慢,煙一根接著一根,點燃,扔掉,點燃,扔掉。我跪坐在房裡的十字架前,不停不停地念著主禱文,主阿,請祢再多給我一些時間,給我一點奇蹟。當腳已經麻到沒有知覺的時候,陽光也已悄然離去。我從車庫挖出了除草機,開始埋頭於已有小腿度高的後院雜草,我發了狠似地拼命將自己的思緒轉移,手都發了繭了也不想停,四大袋的雜草,終於筋疲力盡。時間,下午三點。我撥通了電話,妹妹在另一端安慰著已經悲傷滿溢的我,一切都會沒事,現在情況都還在觀察中,要我不用擔心。我坐在後院的搖椅上,新鮮的青草味環繞,雙手不知是因為勞動過度或是什麼,輕輕地顫抖著。

下午五點,撇下喝到一半的啤酒,急急忙忙地接起電話。透過媽媽明顯疲憊的聲音,那句醫生說的,要我們做好心理準備的話,像雷一樣打散了努力匯集的堅強。我開始泣不成聲。媽媽說,正在掙扎要不要告訴我,可是外婆把我一手帶大,不說怕會有遺憾。我說,我馬上回去。媽媽問,工作的事情怎麼辦?我考慮不了那麼多了,我現在馬上去聯絡旅行社。

八月旅遊旺季,要四天後才有位子,我語帶哽咽地問航空公司,有沒有別的辦法,我一定得要趕回台灣才行。小姐感受到我的急切,說,不然你直接到機場櫃檯,看看有沒有候補的機會,不過可能性不大,但是仍舊可以試試看。我通知了主管,說,我已經做好在機場過夜的打算。她只有一句,叫我自己小心。我一邊胡亂將幾件衣物扔進行李箱,一邊撥了電話給阿東,我開始嚎啕大哭,怎麼辦,我到底該怎麼辦。

前往機場的路上,風雨交加,一切都像個醒不過來的惡夢。

下午六點半,機場櫃檯的先生幫我辦好了候補的手續,他體貼地告訴我九點再回到櫃檯,他會盡量幫我試試看。機場人聲鼎沸,我拖著唯一的行李登機箱,漫無目的地在機場遊走,左手緊握著十字架念珠,整個人很空很空。
最後找了個酒吧,把自己灌醉,希望時間可以過的快一點。另外一桌印度家庭剛接下一班飛機,十幾個人又親又抱地摟著許久不見的親戚,我點燃了一根煙。

九點,我回到櫃檯,拭著又冒出頭的淚水,給我一點奇蹟,幫幫我,幫幫我。心裡百感交加,望著一個個check in的乘客,機場開始變的冷清,10:25分起飛的飛機,我等著,也只能等著。十點,櫃檯小姐一臉抱歉地說,今天全部客滿,請明天再來試試看。我拉了拉背包,沒有特別的激動,謝過了小姐,她又轉去告知其他的候補客人。一開始的那位義大利裔的櫃檯先生,跑過來向我表示遺憾,也許我們明早再見?我點了點頭,看著他帶著一大群團體旅客去趕搭飛機去了。我靠著身後的柱子,無力地慢慢蹲坐在地上,實在忍不住掩面哭了起來。

適才那位小姐又回過頭來,拍了拍我,說,好像有一個沒有登機的旅客,你再等一等。我擦了擦眼淚,重新振作起精神。小姐拿過一本簿子,有一個無法後靠的位子,你願不願意坐?我連忙點點頭,什麼位子都可以,只要能讓我回去。她說,好,那你在這切結書上簽名,我馬上帶你去登機。

十點半,我終於坐上了飛機,前頭坐了一對剛剛也在櫃檯候補的夫妻,回過頭,看了滿臉淚痕的我一眼。我可以回家了。

******

好不容易想起,我人身在何處。我拉了拉外套,走出加護病房外的家屬休息室,看了看表,恩,該下去買晚餐,六點得進加護病房照顧外婆呢。

回頭瞥了瞥灑落澄清湖面的陽光,我按下電梯等待鈕。
 


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夏天的艷陽如此耀眼,心底的一角卻始終陰陰暗暗。
戲劇化的人生,讓人無所適從。
我會重新提筆,但,請給我一點時間。

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終於撐完一個很鳥的一週。

星期二,主管們一起在家飯足後,便開始找酒喝。英國唯一說的上比台灣好的,就是酒便宜,雖然說還是比歐陸遜色一籌,可是250台幣,買得到算是可口的紅酒的份上,大家還是勉強在這個國家呆了下來。重點不是酒,酒常喝,但是真心話不常說,三杯酒下肚,不多不少,就三杯,開始一堆公司的秘辛就滔滔不絕,像長江東水了。我一點都不愛聽八卦,真的。對於我不欣賞的人,連聽到名字都覺得礙眼,怎麼可能還去探聽他的隱私,大學時交往幾個男朋友,誰對他不順眼等等,我有那麼多時間聽這些垃圾,還不如拿來打AOC,(對不起,我是電玩白痴,現在程度仍舊只能玩AOC...)甚至拿來看A片,都來的有意義多。

所以當我聽到將要接下主管一職的同事A跟她男朋友分手,原本預定男朋友要來接採購,同事A要來接公司的計劃現在完全亂盤的時候,我心底只是冷笑幾聲。可是當大家都避口不談,流言在只有五個人的辦公室傳來傳去的時候,我不禁有點煩躁。我早說過的(新進小業務的保身秘招一:永遠只在大家開始對一個人批評不休的時候,透漏一點個人對於該人的意見。其他的時候,不管強逼利誘,一概說我不了解。),我等著好戲看。這對台灣女生A,和英籍香港華僑的戀情,我始終都沒看好過,這還是好聽的說法。如果再牽扯上這位女生令我看不爽的種種行為,我根本就是等著看,到時候真的這對冤家接下一個公司時,會演出怎樣荒唐的戲碼,像是因為一個不知名女生打電話給男朋友,就引發同事A在辦公室刁難所有採購價錢,導致下一季進貨完全跟不上市場需求等等。好啦,居然分手了,沒好戲看不說,分手的理由更讓我覺得鳥。

從今年一月開始,同事A就開始為了一個女人跟男朋友(簡稱小白臉男啦)爭吵。原來小白臉男在工作兩年後,決定要去進修碩士,同學之中,特別跟B女友有話聊,已婚的B女也不隱藏自己對於小白臉男的好感,甚至暗示了在正常婚姻關係之外,不排拒跟小白臉男友更進一步的關係。此時,據宣稱是集單純加坦白等優點於一身的小白臉男,對於這段關係十分迷惑,甚至懷疑是否不小心愛上這位B女,所以將一切對同事A誠實以告。想當然爾,同事A對這件事情發了一大頓脾氣,開玩笑,同事A自認國色天香,凡事自己一句話說了算的老佛爺脾氣,怎麼能忍受愛人愛的不只自己一個人。經過幾番勸導加上嚴格訓斥後,小白臉男終於搞清楚,自己跟B女只是投緣,根本不想要與她長相廝守。浪子回頭金不換,同事A堅決地要小白臉男與B女斷絕一切往來。

「我真不知道他這種個性是優點還是缺點,連喜歡跟愛都搞不清楚,害我擔心了好一陣子」同事A開心地說。

恩,我覺得要不是這個男生是個智障,或者真是他宣稱的之前從來沒有談過戀愛,沒有經驗,哪個正常人會沒事跑去跟自己的女朋友說,他與另一個女人過從甚歡。不過25歲,長的也不差的英國男人,如果真的沒有談過戀愛,我想這跟"有問題"也沒多大差別。總之,一陣風暴落幕。

誰知,小白臉男仍舊沒有辦法跟紅粉知己斷絕往來。好死不死,還被同事A查到Last Dialed Number居然就是那個女人的號碼。是阿,誰說柯南只能男生來當阿,必要的時候,她連指紋都有辦法採集下來滴。

「我已經跟他說,我唯一的要求就是坦承,他可以老實跟我說阿,可是他居然選擇性地誠實。」同事A一邊憤憤不平,一邊梨花帶淚地說。

跟你說又怎樣呢,小姐。

「跟我說,我當然會生氣阿,可是不跟我說,我就更生氣阿!!」同事A理所當然地說道。

如果我是,選擇不告訴至少還有不被抓包的機會阿,再怎麼笨,都不會說吧,我在心裡OS...

「你呢?你可以接受你的男人跟另外一個女人這樣親近嗎?」同事A終於開始尋找後援會的支持了。

他到底跟B女多親近阿?我努力盡一個聽眾的本分,擠出一個問題表示我有參與。牽手?接吻?上床?

「那個女人吻過他的脖子,然後他們在決定要彼此保持距離的時候,有過Kiss Bye。」同事A一臉厭惡的表情,「而且,還是我逼問半天,他才肯說出來。」

既然知道這種事聽了會"改優",又何苦一定要問個水落石出咧。而且連上床都沒有,你大小姐是怎樣阿,擔心脖子上殘留的口水會得病喔。

「你說說嘛,這種事情你可以接受喔?」同事A再度拉票。

ㄟ,可以阿,我覺得沒有什麼大不了的阿。不太曉得自己該不該誠實,但是我被強迫當聽眾已經很鬱卒了,實在沒有那個好心腸再當個應聲蟲。

「真的嗎?你是我問到第一個人這麼說的ㄝ!!」同事A不可置信地說。

是阿,因為大家實在不想劈頭痛罵你是個小心眼加沒智慧的白痴女人吧。

「可是你相信有這種事嗎?隔天一覺醒來,他就跟我說,他對我完全沒感覺了,這一招真的很狠。」同事A很努力地為自己辯解。

也許她真的搞不懂這樣三天一小吵,五天一大吵,可以支撐半年,小白臉男算是很仁至義盡了吧。要我,就當場拿起電話給B女,約半個小時後見面,然後駕著車揚長而去,這樣才叫狠。

我是個討厭吵架的人,尤其又不是吵架可以解決的事情,只是讓人討厭而已。今天不管小白臉男到底有沒有說真話,(男人要說真話的機率,大概跟女人不會情緒化的機率差不多吧)身為聰明的女人,就要知道什麼時候該睜一隻眼閉一隻眼。畢竟,信賴是關係維繫的基礎,自己動不動就拿懷疑來做文章,明明知道事實不會太可親,又硬要深掘對方的瘡疤,然後又沒有接受真相的勇氣。敢吵,就要敢分。自己如果不能承擔行為的後果,又要拉拉雜雜地把責任歸到對方頭上,我沒有辦法欣賞。

一句話結尾,自己笨,就不要拉著世界認同你不笨。沒事搞的我很鳥,幹。

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約克最有名的地標當然非約克大教堂莫屬。York Minster,建於西元1220年,花了兩百五十年完成現在的外觀,按照這樣的進度來算,巴塞隆納的聖家堂不曉得在我有生之年能不能完成,更何況,聖家堂基本上是私人酬資,情況更不樂觀了。阿東在爬上所有大教堂都會有的高塔後,忽然有感道,試想中世紀汲汲營生,為一口飯而掙扎平凡老百姓,在看到這樣的建築時,怎麼能不傾倒在宗教的偉大之下。是阿,經歷玫瑰戰爭,二次世界大戰的轟炸,約克大教堂仍舊屹立不搖,應該算是奇蹟一件吧。中部的春天來的比較慢,櫻花開的燦爛,滿地的花粉紅,加上隨風飄落的櫻花雨,我們隨著導遊慢慢走過約克的故事。

英國在這一點還值得讚賞。每個古老城鎮都會有一種由民間自動發起的免費導覽,也許基於愛鄉的熱情,也許對於歷史的研究,導覽們不收一分錢(這在物價高的英國,可說是一大福音。),緩緩述說每一棟建築的背景,如數家珍的程度,讓你在短短兩個小時內,一瞥城鎮的靈魂。

PS:克立夫塔,像不像一顆大布丁?

約克的名產,除了台灣西雅圖有賣的約克夏奶茶外,還有約克夏布丁,跟一般人不知道的傳統巧克力。台灣的約克夏奶茶,添加了杏仁香料,冬天喝一口,馬上暖到心底。不過英國的花樣倒沒有這麼多,跟所謂的法式咖啡一樣,是到了台灣才更加發揚光大。知道古典玫瑰園吧,喝過倫敦麗池酒店所謂上游社會下午茶的人,一致公認,還是台灣古典玫瑰園來的好喝。而約克夏布丁呢?跟布丁更是一點關聯都沒有。傳統的約克夏布丁,是佐餐麵包的一種,中間有一個洞。後來,有人把碎肉阿,醬料阿塞進洞裡,變成超大型的布丁,一個就可以吃到解腰帶,撐倒在椅子上。約克巧克力倒是出我意料之外,原來鼎鼎大名的Rowntree是十九世紀的一對約克兄弟,成功地將傳統小店擴大經營成全國事業,並為約克創造了上千個工作機會,不過,後來最後還是被瑞士Nestle買走啦。說到這個,最近鬧的沸沸騰騰的MG出售案,也是上千的員工將會因為關廠而打包走人,現在就期待哪個大陸凱子願意收購,但是數億元的資遣費,誰吃的消阿。(我們公司的倉庫出貨員年薪就百萬咧!!)

約克的古城堡現在改建為維多利亞時代的博物館。從維多利亞寶寶的穿著,新娘的穿著,到閒逛的舊街道,博物館都完整收集,重現當時的景緻,感覺有點像是彰化的民俗文化村。不過,複雜繁華的時代背後,還是不免有著社會的黑暗面。投進20pence硬幣,哇拉哇拉作響的機器中間有一個神父比手畫腳地祈禱著,喀拉一聲,中間的小人就被吊死了。恩,很有教育意義吧,我想。

PS2:今天除草去了,後院經過一個冬天的漠視,已成叢林一,除了四大袋咧,現在手有點廢掉的感覺。反正是兩人行咩,一些肉麻的甜蜜就恕我偷懶跳過啦。


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十七世紀,為了逃避宗教迫害,一群英國清教徒逃往新大陸尋找新生活,思念故鄉的心情作祟,便將落腳處鑲進故鄉小鎮作為命名。York,當然就是紐約(New York)的起源。約克的歷史可以追朔至西元71年,羅馬人以此地為軍事據點,後來陸續經歷維京人入侵,諾曼第國王征服者威廉的破壞又重建,約克逐漸演變成中古世紀北英格蘭的首府,現在則是僅次於倫敦,最多觀光客造訪的英國小鎮。

呼...上完歷史課了,開始來說說有趣的約克三日遊吧。

一下火車,沿著環繞整個城鎮的羅馬圍牆,我一下就愛上這個地方了。很驚訝吧,身為反英集團一分子的我,也會有被英國感動的時候。(如果這種時候可以多一點多好...)英國北部的B&B普遍來說水準都很高,我在網路上找到的一間B&B不大,但是房間佈置的相當有格調,紅色雛菊的床單、被套、小抱枕,配上籐邊的兩人早餐桌,跟盡情取用的茶包咖啡,有浴室的雙人房( Double En Suite)一晚44英鎊,還有送到房間裡的英式早餐,已經被英國高消費物價剝削習慣後,忽然有點受寵若驚的震撼。



約克第一晚,我們就跑去參加了所有旅遊書上一定會提到的Ghost Hunt,集合地點是存在了至少有一千年的The Shambles小巷,中古世紀傳統的木造建築,即使整個房子已經歪向一邊了,還是很牢靠地堅持著。一個穿著一身黑西裝,黑披風,帶著傳統黑色高禮帽和黑杖的先生,一臉嚴肅地宣佈今晚訪鬼大會即將開始。首先,最重要的注意事項,當然是請大家乖乖繳錢,嘿嘿。一個兩千年歷史的城鎮,真的要算,歷史住客大概都比倫敦人口還多了,鬼故事還會少嗎?鬼先生有點像是個魔術師加喜劇演員,一邊怪裡怪氣,加油添醋地指著房子裡曾經發生過的故事,一邊又惡搞參加的團員,逗的大家哈哈大笑。跟著鬼先生穿過約克大街小巷,回到中古世紀許多駭人聽聞的場景,其中最後結尾的故事最令人毛骨悚然。(雖然之前已經有一個小孩因為鬼先生演出將刀切進手腕,流出實在有點假的血而昏倒,但是基本上還是以娛樂為主軸)晚上八點多的天色是深寶藍色夾雜一點灰,殘存的光線透漏著一點詭譎,走過復古式的紅磚建築,我指著落地玻璃裡的人家,跟阿東說這種房子感覺真不錯。鬼先生接著帶大家圍在一片小小的空地,說道,中古世紀有許多工房(workshop),收養貧窮人家的小孩做學徒,其中一個黑心的工頭,收了政府補助的錢,卻不照顧小孩的吃穿,一旦有小孩病死,他就把屍體塞進地下室的櫥櫃裡,不知情的學徒還以為失蹤的小孩是受不了訓練逃走了。一直到有一天,一個學徒因為長期營養不良,終於體力不支倒下,工頭照例把他抱到地下室,塞進櫥櫃裡。豈知,學徒沒死,只是暈倒,而工頭根本懶得去查看。小孩悠悠醒來,發現自己身在伸手不見五指的黑暗中,空氣瀰漫著腐爛的氣味,他疑惑自己究竟在什麼地方,本能性地伸出手探索,軟軟爛爛的觸感,拉進一看,居然是以為已經逃走的夥伴,腐爛了一半的臉孔,全是肥蛆到處蠕動,他一慌,向後一退,居然又躺在另一堆屍體上,腐爛的,半腐爛的,白骨,他開始猛力拍著櫥櫃,恐怖地放聲大叫,慢慢地,蛆爬向他的臉,鑽進他的耳朵,他只能一直大叫一直大叫。

忽然覺得有種寫不下去的感覺...

故事的結尾是,小孩的尖叫聲驚動了樓上的學徒,大家隔天議論紛紛,最後,警察來調查才揭穿了事實的真相。工頭忽然良心發現,發了瘋,自盡在工房的地下室裡,向被殘害的靈魂贖罪。鬼先生指著身後我剛讚賞過的一排房子說,這些工房早就已經被釐平改建,蓋起一棟棟豪華的房子,但是住戶們卻偶而會在寂靜的夜裡聽到小孩的尖叫聲,充滿驚慌和恐怖的尖叫聲,久久不能平息。

ㄜ,好吧,那我要重新考慮一下我的購屋計劃了...


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氣象預告過的,這個週末將會是個又陰又冷的天氣。一直以來星期六的行程都相當的固定,跟家裡打過電話後,如果天氣不錯,就散步到市中心去喝杯蘋果酒,然後就窩在家裡或者看書,或者看VCD、線上小說,什麼都看,只要可以忘卻週遭環境的,全都一股腦兒囫圇下肚。

媽媽在電話裡照例問了,最近過的怎樣?我說,沒有什麼不好的事情,反正上班平平靜靜的,回到家靠著金庸、村上春樹,讀累了,就睡了,隔天醒來又是一天。對我媽來說,網路小說跟日劇想當然爾都是一般無聊的愛情故事,很難跟她解釋讀羊男或青蛙君跟現實生活有著什麼樣的關係,更何況,說不定根本一點關係都沒有。她質疑地說,怎麼不把握時間多充實自己,找些新的商機。我搔著腦袋不知道從何解釋起,只得無力地抗議每天單調的生活,實在勾不起一點點衝刺的動機。

好吧,這只能說是一個很糟糕的藉口。

記得當初年紀小,立志當個不平凡的人,有個不平凡的人生。事實上,也很努力照著這個目標去走了。洋洋灑灑的一大篇履歷,想想也曾經唬過不少人咧。大概是從到荷蘭唸書開始吧,對於生命中的重要排序,有了重大的改變。在那個什麼都安慰不了那種心裡空盪盪得令人害怕的感覺,生命簡約到了沒有辦法藉由泡吧、流連忠孝東路來逃避的時候,就會像是被催眠似的,躺在床上把至今自己的生命數過一遍,曾經愛過的人,曾經愛過我的人,升高三在木棉樹下準備模擬考的暑假,大學騎著機車飆到北海岸的冬天,決定再也不要回到台北的在中正紀念堂的宣言...至於總統府的資歷,出國參加研討會的經驗,甚至是大專優秀青年的頭銜,那是一直到現在為了寫文章才不得不硬挖出來的片段的記憶。

所以,現在人生重要的目標,是能跟心愛的人在一起,一起吃早餐,一起在週末去看場電影,我是一點都不害臊地大聲說出來的。為什麼不說是唯一的目標呢?因為我好想回到鄉下,跟阿公阿媽一起坐在夕陽下泡茶,那天甚至還夢到阿公為了煮一頓我愛吃的菜,東市找魚頭,西市找烤鴨,最後還為了青蔥被一個怪女人拐到地下室去,要騙走他的靈魂。(村上春樹果然是不能一下子看太多...)所以在愛人跟家人中間,還是得找到一個Way out,硬逼著我選擇,我大概會含著淚水跟愛人說掰掰。

一個在MSN上蹦出來的,正處於事業婚姻兩得意的白目人,對於我想家想的不得了的哀嚎,居然狠狠地丟下一句「有些人就是永遠都不會滿足現狀」的評語。我還很認真地深刻反省了一個下午,白白浪費我難得的星期六假日,最後才猛然醒悟,這甘君屁事阿!果然,還是剛出社會的嫩臉皮,老是認為是自己的錯,忙不迭地跟人鞠躬道歉,下一秒才恍然人根本不是我殺的。

認識了一狗票英國人後,更加覺得台灣人真是活的辛苦。白天被老闆電到頭皮發麻,回家還得抱著「總裁獅子心」一邊作筆記,一邊拿螢光筆畫出經世名言。前些年經濟不景氣,常聽到某公司負責人因為週轉不靈,或是業績大不如前,燒炭或跳樓自殺的。最扯的是一個資產從一億縮水到一千萬的某某人,不堪精神壓力,最後從大樓頂端一躍而下。當然,其他的EQ之類的議題不探討的話,對於成就的重視到了大於生命的態度,這些吸了別人血還嫌你肉太肥的豬頭英國人,任憑其想破頭也絕對無法了解。公司作不下去?宣佈倒閉阿。剛好,欠下的一屁股債都一筆勾消,趁著風聲還沒走漏時,趕緊大撈供應商一筆,現金咧?就帶到他們西班牙或佛羅里達的別墅去,慢慢想著怎麼花,還順便休個難得的長假。

越說越生氣了...當然啦,騙錢跑路這檔子事,可能台灣人的招數還更高超一點。只是,受不了明明意圖要剝人皮,扒人骨,還是一副趾高氣昂,鼻子頂到天邊去的死德性。久欠不還,上門討債,還跟你說,如果你幸運的話,下個禮拜應該可以拿到部分貨款。你他媽的,沒見過欠人錢還可以這麼跩的!

所以,怎麼說呢?對於生命的正確性,我是越來越迷惑了,應該拿什麼目標作為追求的方向,同時,又不會逐漸變成自己唾棄的人。討厭,討厭,該是來瓶蘋果酒的時候了。


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CeBit,是一年一度電腦通訊世界大展,在德國的漢諾威,是IT界眾所皆知的盛會。
自從知道身為菜鳥,得從第一天站台到最後一天,我就一直覺得很不安,加上客戶跟我說,去年不知哪個攤位的員工,因為太累當場暴斃之類的,我從三天前就緊張地睡不著覺,還從台灣空運彈性襪,深怕自己會站到血管爆裂。

這個展真的很大。台北世貿去過沒?大概再大個25倍,就是CeBit的規模。會場裡頭有公車,有公園,還有火車站,舉凡Intel、NOKIA、Microsoft,到台灣香港大小規模的供應商,都爭先恐後地掏出錢來,在大拜拜裡搶得一席之地。場租,裝潢,食宿,每一樣都是用錢砸出來的。各個分公司的外派人員,總公司的業務,工程師,平常斯散各地,也就這一年一次的機會大家可以見上一次面,老闆對我們不錯,雖然中午只能抽空躲在休息室吃泡麵,晚上一行人可是把漢諾威各大餐廳吃遍遍。民宿的主人更是好客,每天早上起床,擺滿整桌的Continental Breakfast,看都看到傻眼。

不過,一天站九個小時真的會死人,還好公司各地來了總共20個人,沒事就大家聚在一起閒聊八卦,討論路過的美女帥哥,要不然就亂學些法文俄文,你今晚要不要跟我睡之類的。同事每個人都很風趣,大家為了不同的理由離鄉背井,或者跟老婆分離兩地,或者忙到三十好幾仍舊單身一人,自己嘲弄自己幾句,一切惆悵就隨風而逝。

德國的啤酒真是好喝。會場有一間Munich Hall,侍者穿的傳統巴伐利亞吊帶裙,手臂強壯地可以一手抱起十杯一公升的啤酒,兩邊的樂團互相競爭著把氣氛炒熱,配著滿滿一盤的豬腳,數杯啤酒下肚,大家開始站到桌上蹦蹦跳,又是YMCA,又是貓王,餐廳High到像是搖頭吧。認識的,不認識的,大家牽著手跳起大腿舞,一年一度的盛會,微醺的自己,不想回到現實。

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風吹得輕,夜顯得靜,你告訴自己帶著笑容,嘴角卻顯得有些僵硬。
活到這把年紀,仍舊無法說服自己有沒有快樂的權利。
大家告訴你要知足,甚至於帶著羨慕,你搖搖頭,想要反悔當初畫下的藍圖。
當不成CEO,做不到年薪百萬,連試過每天感到幸福的一百種方式都無能為力。

夜怎麼還過不完,看著呼嘯而過的公車,打消舉起手的念頭,
反正也走不出這個框框,最終還是只能循著固定的模式,前進?
想要找個出路,找個不知名的轉彎處,眼前的金玉良言,斗大的血紅提醒你,
挫折是避免不了的考驗,唯有吃的苦中苦,方能成為人上人。
你膽戰心驚,原來熬出頭表示得踩著別人的頭頂。

走在空盪盪的街頭,房子裡透出橘黃的燈光,你好奇是不是別人都能對生命釋懷且開心。
果然出社會不容易,可是沒道理大家做得到的事,自己沒能力。
你的眼神一閃即逝的好強,那樣的表情是如此的熟悉。

天際閃閃爍爍的信號燈,你抬頭,習慣性地猜想飛機的目的地,是不是有更美好的世界。
可是父母親的叮嚀,又讓你低下頭反省自己習慣性的逃避。
定不下心,是世人對你冠上的大帽子,一捏即碎的忍耐力,是強迫你承受壓力的罪名。
你覺得自己真是糟糕,怎麼就不能吃苦當成吃補。

總不能一直遊蕩下去吧,住所的大門只在前方十來公尺了。
你催眠自己不要想的太多,又不是屈原,沒必要一個人品嚐清醒的寂寞,夜已經夠漫長了。
至於書上寫的找回心底的熱情,等到明天再說吧。
如常許下每天睡前的願望,希望自己能比昨天更堅強。

風吹得輕,夜顯得靜,也許今晚會夢見回到熱熱鬧鬧的家裡,
大家開著冷氣,圍著咕嚕咕嚕冒煙的火鍋,搶著永遠少一顆的鳥蛋,
巷口的垃圾車,叮啷叮啷準時地響著,電視機裡八點檔鬧劇,上演光怪陸離的劇情。
孤單離的好遠好遠,無助被拋進袋子,丟上資源回收車,跟著眼淚去找下一個主人。

把臉埋進枕頭,寶貝,該是你休息的時候了。

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哪天走在英國的路上,聽到有人大喊,Oh, Sugar,可不要喜孜孜地以為浪漫的英國紳士對你大喊甜心唷,因為他喊的可是SHIT英式優雅版!你要問我為什麼?嗯,我唯一的答案是假紳士情節在作祟吧,都出口成髒了,還怕別人聽見有失風雅。美國人是轉了個音,說,Shoot,一天咻咻咻個不停,英國人,則是深怕人家聽懂了似的,不但轉了一大圈,還得裹了層糖衣,搞的本來不吐不快的話,像渾身爬滿螞蟻似的,甜的噁心。

在英國受氣最痛苦的是,你還不能三字經出口對著人罵回去,因為大家可是一面帶著笑容,一面語出威脅,Our discussion is not going anywhere. 是阿,因為你根本不承認你之前曾經答應過的事,我說的話你又不信,責任又推的一乾二淨,當然討論沒有結果阿!We are still friends, right? 先生,你有沒有搞錯阿,你才剛害我運費損失一萬多塊,跟你還是朋友?我真是八輩子倒了楣了。那天真的氣到,決定向當地人討教如何運用貼切的語言使出最有效的反擊,簡單地來說,你們英國人士怎麼罵髒話的啦!不料,每個人都大驚失色,你一個小小女子,如何能學這種不登大雅之堂的話,不行不行,還是別學的好。難怪啦,那天一個神經病打電話來,劈頭就問你們公司是沒有男人是不是!原來女人不能隨意Mother Fucker來,Ass licker去,所以要找男人一吐為快才過癮是嗎?喔,原來一隻一隻的尖頭鰻,是在若有似無的性別歧視池裡培養出來的阿,我呸!

英式英文最大掌握重點,就是開頭來個How are you, darling?三不五時夾雜個Oh!That's brlliant!或是Top Banana!嘿嘿,不懂了吧,其實很多英國人也不懂為什麼,大概是上等香蕉是溫帶國家極品中的極品吧,所以一時驚嘆,便忘情大喊,哇,好大一根蕉!而結尾咧,通常就顯示一個人的教養和氣度,不管剛剛談話過程多麼尷尬或不堪,仍舊要溫柔帶點氣聲地說,Cheers, Bye. 在英國每天可以聽到上萬次的Cheers,可不是叫你隨時掏出酒杯來乎乾啦,而是屬於感謝的表示。還有另外一種每次我聽到都會噗哧笑出聲的Ta。你明天就會收到貨了。Ta。我已經幫你把文件準備好了。Ta。真是抱歉,我馬上把數量改過來。Ta。聽起來真的,很笨。

也許騎著白馬,帶著牛津腔,住在城堡裡的王子爵士們,不會為了1鎊在電話裡跟我大呼小叫。也許穿著蘇格蘭裙,人高馬大的高地勇士們,也不會動不動就對我這個小女子說,你去找個男人來跟我說話。可是每天在這個充斥著非法勞工,與始終懷抱祖國光榮思想的優越分子的地方,實在不能怪我要忍不住說句,You bloody sugar...


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